Перейти к содержимому


Фото

Истории


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 90

#76 Mad_Dog

Mad_Dog

    Душелюб и Людовед

  • Супермодератор
  • 4 059 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мой дом там куда я кину кепку...

Отправлено 13 Январь 2008 - 10:46

Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
Жизнь - как детская рубаха. Короткая, сволочь. И вся в дерьме!... ®Гоблин

#77 NIKE

NIKE

    Мотоциклист

  • Модератор
  • 3 184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калифорнии
  • Интересы:Мотоциклы, Музыка, Психология... =)<br />Админ портала : moto.zelek.ru =) милости прошу ;)

Отправлено 08 Февраль 2008 - 13:21

История реальная, из моей жизни. Сама конечно не помню это действо, поскольку мне было года 3, но родителям конечно верю. Отец у меня военный, сам из г. Юбилейного, мама из Москвы. в 80 хх гг. учиться поехал в Ленинград, в академию. Соответственно мама за ним, а с ними и я. И вот отправляют его в командировку где то на пару недель. Остаемся вдвоем, и тут мама простудилась, сил нет, в общем вызывает врача, который конечно же приезжает на вызов, осматривает ее, мериет температуру и ставит банки. В общем все конечно прошло хорошо, мама выздоровела, за это время окрепла и вот приезжает папа. Мы радостные! Папка вернулся!!!!!!!!!!! А папка так в шутку меня и спрашивает:
-Малыш, дядя приходил?"
- Пиходиль дядя, пиходиль (улыбаюсь)
Папа в шоке, пошутить называется захотел...
- Как приходил???? А что он здесь делал????
- Маме спинку гладил...
Папа в шоке, мама от смеха сползает под стол, а я сижу и улыбаюсь... поставил врач банки называется...

*****

Навеяно "фефектом фикции": дочке 4,5 года, пол алфавита не выговаривает. Естественно "л" и "р" в первую очередь.
Собираюсь гладить белье, детеныш становится рядом и начинает канючить: "Мама, я гадить хочу! Дай мне погадить!" Папа в дверях валяется....

*****

Вообщем, живу я в Алма-Ате, и несколько лет назад произошла такая история. Тогда у меня не было авто, а ехать куда-то было надо. Решил на такси. Ну, вышел из дома, а мне нужно проспект Аль-Фараби перейти (эдакая правительственная трасса). Смотрю - машин нет, ментов - немерено. Понятно - скоро президент поедет. Я перешел на ту сторону, стою, жду. Тут бац - откуда ни возмись велосипедист выезжает на дорогу. Менты свистят до одури, орут - быстрей давай!!!. Тот видно растерялся - одну сторону пересек, а по центру - типа клумба. Он там слез с велика, перевернул его, положил седлом на свое плечо и начал перебегать вот в таком интересном положении вторую полосу. Как будто гранотометчик. В этот самый момент показалась машина охраны президента - БМВ пятерка: мигалки, скорость под 130, а за ней кортеж. И как увидит перебежчика с весьма страной бандурой на плече - так в матюгальник: "Внимание!!!". Вся охрана Назарбаева напряглась - это мягко говоря. Там, в кортеже, наверное, стрелять приготовились. Как кортеж проехал, долго еще менты ему подзатыльники давали Вот так.

*****

было это в чимкенте 1989 году.дослуживал я срочную после афгана в отдельном радиотехническом батальоне.лето,жара .пошли мы ,деды,попить пива ,а пиво там было обалденное,на позицию где у нас техника боевая стояла.продали бензина,сидим пьем пиво в кустах.молодые на технике работают,хорошо.пока мы сидели на мойку подъехал наш батальонный автобус,а старший нач.штаба батальона,но мы то не знаем,хотели еще водилу позвать попить он тоже дед был.20-литровая железная канистра пива кончается,собираем молодых чтоб идти в казарму,но надо ж канистру убрать.духи уже технику опечатали и караулу сдали.вызывать караульного и вскрывать влом.я отдаю канистру молодому и говорю отнеси её бармалею,это водила автобуса,ну и минут через пять выходим из кустов и идем к автобусу.а там нач. штаба с канистрой в руках нас ждет.подходим он улыбаясь даёт канистру молодому и говорит нюхай чем пахнет,только не говори мне что бензином.дух нюхает с серьезным видом и изрекает ,маслом.мы чуть не уписались от смеха нач. штаба тоже посьмеялся,дух то смекалистый оказался.построил нас капитан и повел в казарму.вечером нас ждала усиленная физподготовка,пиво все с потом вышло.

*****

СТОЯТ 3 ДЕВЧОНКИ-СТЮАРДЕССЫ НА ЛЕНИНГРОДСКОМ ШОССЕ(РЯДОМ АЭРОПОРТ ШЕРЕМЕТЬЕВО),ЖДУТ АВТОБУС. ПОДРУЛИВАЕТ К НИМ ИНОМАРКА И МУЖИЧОК ВОТКРЫВШЕМСЯ ОКНЕ СПРАШИВАЕТ:"ДЕВЧАТА! ВАМ ЧТО УЖЕ И ФОРМУ ВЫДАЛИ?"

*****

Достаётся (Д)доктору (Р)ребёнок с ожогами 1-ой степени.
(Д): Ну и как тебя угораздило так обжеться?
(Р): Да мы бензин переливали, потом решили посмотреть сколько осталось, ну и кинули туда спичку.
(Д): Ну и, увидели?
Тут раздаётся голос отца из коридора:
Да, два квартала видело.

*****

Одним из первых буревестников надвигающегося капитализма оказались платные сортиры. Вчерашние комсомольские вожаки, как никто другой, знали первостепенные нужды трудящихся и, не мешкая, с присущим им энтузиазмом принялись реставрировать старые и воздвигать новые, относительно респектабельные, но платные нужники. Ведь в городах с сортирами была жуткая напряжёнка. Почти каждый советский гражданин не раз переживал конфуз на этой деликатной почве. Обычно бедолага, оказавшись в щекотливой ситуации, стремился кратчайшим путём добраться до вокзала, базара или какого-нибудь парка. Не всегда это удавалось, и капризный организм, наплевав на правила хорошего тона, неумолимо угрожал трагическим исходом. Горемыка нырял в ближайшую подворотню и, бормоча о лопнувшей совесть и мочевом пузыре, совершал неотвратимое.
Тёплым весенним вечером, пребывая в расцвете юношеского возраста, я на крыльях очередной влюблённости летел на свидание. Неожиданно мне приспичело. А было ещё было далеко до светлого клозетного будущего, поэтому я резко сменил маршрут и взял курс на единственный в центре Ростова сортиродром, глубокое подвальное заведение под народным названием: "Ростовское метро". Плотно стиснув зубы, губы и всё остальное, что только можно было стиснуть, я наконец оказался у заветной цели. Полумрак, адская смесь хлорки, мочи и табачного дыма. Передо мной - долгий ряд одинаковых дверей-близнецов, окрашенных в уныло-салатный тон. Мои силы было на исходе, собрав волю в кулак я рывком рванул первую же дверку на себя. Дверь выдержала нахрапистый натиск, а ручка - нет, она осталась у меня в сжатом кулаке.
Следующая кабинка была тоже намертво заперта изнутри. Предприняв ещё несколько безуспешных попыток, я, уже на гране катастрофы, рванул дверь очередной кабины уже двумя руками. Там, ничего не подозревая, в глубокой задумчивости дремал в позе орла, тщедушный старичок. Услыхав, что какой-то раздолбай, отчаянно матерясь, крушит двери соседноих кабинок, при отсутствии спасительного шпингалета он вцепился мёртвой хваткой в свою дверную ручку, мужественно пытаясь отстоять законную территорию.
Силы оказались не равные, и гражданин, в полном соответствии с законами физики, со спущенными штанами, описывает красочную дугу, проносясь мимо меня с ускорением: - прямо пропорциональным приложенной силе. Он ещё пребывал в свободном полёте, когда я одним прыжком оказался на его месте.
Через минуту, едва оклемавшись, я с любопытством стал просвещаться в неповторимом разнообразии, народно-сортироного творчества. Все четыре стены были щедро расписаны представителями самых различных областей искусств: поэзии, прозы, живописи, и всё в основном эротического направления.
Передо мной в полдвери неизвестным мастером второй половины ХХ века была изображена обнажённая натура в пикантной позе, а для полного реализма, какой-то почитатель его таланта проковырял дыру в срамном месте. Сквозь неё я и увидел, как катапультированный с трона старичок судорожно натягивал штаны и ошалело глядел в сторону кабин, стараясь угадать из которой он так стремительно вылетел. Мне было стыдно, но то был тот класический случай, когда ус.русь, если покарюсь.

*****

Родители ушли на днюху. Остался я со своей девушкой один в комнате. Ну и начали е*аться. Повалил на пол, приснял штаны нацепил гандон ну и пошло поехало... А на мне была длинная майка и по достижению кульминационного момента я вытаскивал из нее член чтоб продлить удовольствие и когда уже собирался засунуть чтоб кончить, эта ё*аная майка зацепилась за х*й и я начал ужасно злиться и не понимать в что происходит.. Она кричит:'Ты мне щас в (_|_) запихнешь!' Так и кончил в майку... Потом ржали полчаса Так что делайте выводы: короче майка-меньше проблем.

*****

Говорят, что это произошло на самом деле.
Час пик. Маршрутка забитая. Едут в ней мальчик лет 3х и его мама.
Мальчик истошно просит, что бы мама ему купила машинку. Но мама не приклонно говорит - нет!
Тогда мальчик выдает:
- Если ты мне не купишь машинку, то я расскажу папе, что ты взяла дяди Васину писю в рот...
Представте реакцию пассажиров.
Мой новый проэкт в инете: ОН ТУТ заходим не стесняемся...

Даже если это и напоминает существование в общественном свинарнике, где голос стада решает все. Эта среда на нас не воздействует и никогда не сможет воздействовать. Настанет день - и пирамида рухнет...


#78 Mad_Dog

Mad_Dog

    Душелюб и Людовед

  • Супермодератор
  • 4 059 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мой дом там куда я кину кепку...

Отправлено 10 Сентябрь 2008 - 17:10

В одном из спальных районов города малышня, пользуясь обилием выпавшего снега, начала лепить снеговика. Направив все свои детские силы на достижение заветной цели, ребята управились как раз к ужину. Снеговик получился красивый и высокий (по детским меркам). Украсив сказочного героя морковкой и ведром, ребята залюбовались плодами своих трудов. Но радость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огромный черный джип, битком набитый пьяной молодежью.

Дети, лепя снеговика, поставили его там, где им было удобно, но, как казалось водителю джипа, он мешал проезду автомобиля. Из иномарки вывалились покачивающиеся дяди и тети и радостно заорали, тыкая пальцами в красавца снеговика.
- Ну что, шпана, - обратился к замершим детишкам водитель черной машины. - Вы его собирали, а мы его сейчас сломаем, чтобы проезду не мешал. А то дай вам волю, так вы все тут своими поделками заполоните.

Детишки, услышав приговор снеговику, взмолились о пощаде.
- Дядя, не трогайте снеговика! У вас же джип, он же везде проехать может. Вон с той стороны есть свободное место. Ну пожалуйста! Мы его целых три часа лепили.

Мольбы детей остановили бы кого угодно, но не эту пьяную компанию.
Водитель отрицательно покачал головой, подошел к снеговику и снял с головы старое ведро, отбросив его плачущей детворе.
- Нате, а то еще капот поцарапает, а он "штуку" баксов стоит. Так, компания, грузись в салон, я это чудо сейчас по дороге размажу!
- Дяденька, ну не надо! - вновь взмолились детишки.
- Да пошли вы, - рявкнул парень на ребят и, усевшись за руль, подъехал вплотную к снеговику.

Двигатель заурчал, колеса завращались по льду, разбрызгивая в стороны мокрый снег, но снежный исполин, даже не покачнувшись, остался стоять на месте. Собутыльники водителя (компания обмывала только что приобретенный дорогостоящий автомобиль) засмеялись над хозяином.
- Ну ты и тачку купил! "Двести лошадей... Куда хочешь проедет..." Да она даже детский снеговик свалить не может. Иди отдай покупку назад и купи наш "уазик" - он-то точно этого "монстра" завалил бы!
От таких слов у шофера взыграло уязвленное самолюбие. Смеяться над ним! Ну уж нет!
- Да здесь просто скользко! Я же моего красавца еще в шипованную резину не "переобул", вот он и буксует. А этого снежного хлюпика мы сейчас одним ударом уделаем.

Включив заднюю передачу, он отъехал на приличное расстояние от преграды и собрался таранить детский снеговик с разгона. Снег мягкий, кенгурин из хромированной стальной трубы - не погнется, от удара "снежный человек" разлетится мигом.

Дети с ужасом наблюдали на подготовку к казни снеговика. Их же изделие с достоинством приговоренного к смерти аристократа спокойно взирало на разрушителей глазами-картофелинами.

Разогнавшись, автомобиль ринулся к препятствию.

Раздался дикий скрежет и звон битого стекла. От передней части автомобиля мало что осталось целым. Из раскуроченной иномарки вылезла испуганная и протрезвевшая компания. Водитель, держась руками за ушибленную голову, подошел к остаткам разрушенного снеговика и тихо застонал.

Под слоем безобидного мягкого податливого снега скрывался вкопанный в асфальт кислородный баллон. Жители дома таким образом ограничили проезд машин мимо подъездов, а детишки воспользовались железякой как основой для своего изделия. Вскоре приехала вызванная кем-то из родителей ГАИ, и начались длинные разбирательства по поводу проезда под запрещающий знак, вождения автомобиля в нетрезвом виде и наезда на неподвижное препятствие.

А на следующий день дети на том же самом месте построили другого снеговика, только вместо глаз у него были цветные стекла от "поворотников" разбитого джипа...
Жизнь - как детская рубаха. Короткая, сволочь. И вся в дерьме!... ®Гоблин

#79 Kobra

Kobra

    пыщь-пыщь

  • Супермодератор
  • 2 550 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Fire
  • Интересы:ночные прогулки по крышам ;)

Отправлено 07 Ноябрь 2008 - 23:07

Как развлечь себя на экзаменах.


Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

#80 Mad_Dog

Mad_Dog

    Душелюб и Людовед

  • Супермодератор
  • 4 059 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мой дом там куда я кину кепку...

Отправлено 02 Апрель 2009 - 21:07

(СТРОГО НЕНАУЧНЫЙ ТРАКТАТ О ЧАЙКАХ)


Почему морских чаек называют на флоте «бакланами»? Для многих это и по сей день – загадка. Говорят, что за прожорливость. Не знаю, с натуральными бакланами я не был знаком. Но зато вдоволь насмотрелся на тех птичек, в которых, по слухам, вселяются души погибших моряков. И сделал для себя ряд выводов.

Во-первых, они дурно воспитаны. Вместо того, чтобы спокойно заниматься рыбной ловлей, они галдят хуже базарных баб, пытаясь переорать друг друга. А уж голосами их Господь наградил!.. Так стонут, будто им всю жизнь без наркоза и перерыва на обед аппендицит вместе с печенью вырезают.

Во-вторых, похоже, словосочетание «белая ворона» было введено в обиход человеком, не часто посещавшим прибрежные свалки и мусорные кучи. Вот где можно увидеть не какую-нибудь одинокую «белую ворону» среди чёрных собратьев, а целые полчища этих крылатых пиратов в белых костюмчиках, берущих на абордаж ближайшую кучу мусора. Вороны при этом отдыхают. Там, где прошла (пардон, «пролетела») чайка, вороне делать (миль пардон, «кушать») нечего!

В-третьих, помимо функции наполнения вечно пустых желудков любыми органическими соединениями, чайки способны и к общественно полезному труду. Например, предсказывать погоду, о чём свидетельствует известное в узких флотских кругах мнемоническое правило:
Чайка на воду садится –
Моряку спокойно спится

(То бишь, хорошая погода ожидается). Или:

Чайка бродит по песку –
Моряку сулит тоску.

(А это, видимо, где-то на горизонте шторм замаячил).
Хотя, по своей вредной натуре, чайки могут и напакостить:

Чайка – сука, чайка – б…ь,
Обманула нас опять!

В-четвёртых, поскольку чайка много жрёт, она же много и … гадит по-крупному. Причём норовит, подлюка, нагадить не просто так, а на что-нибудь нужное: хоть на шпиль Адмиралтейства, хоть на голову Медному всаднику, хоть на крест (богохульство какое, прости, Господи!) Морского Собора – ей без разницы. Очень любит она разные торчащие вертикально предметы, в частности, флагштоки. Сядет поудобнее, обязательно развернётся фасадом против ветра и – давай гадить! А поскольку бывшие органические вещества вылетают из неё по ветру, то, естественно, попадают прямо на гордость Флота Российского – Андреевский флаг, одинаково гордо реющий что под градом вражеского свинца, что под дождём чаячьих экскрементов.

Результат одинаков: в обоих случаях флаг испорчен. Но есть существенное отличие: изрешечённый вражескими пулями флаг может быть с гордостью помещён в музей, а изгаженный чайками – в обрез (с мылом и боцманскими матюгами).

И, наконец, в-пятых. Чаек с успехом можно было бы использовать в качестве бомбардировщиков. Они способны с первого захода накрыть цель своими «бомбами» с точностью… Да какая там точность?!! Гадят прямо в «яблочко»!

Вот тут, собственно, ненаучный трактат заканчивается – мы подошли к самой сути повествования.

Лето. Жара. Кронштадт. На плацу бригады подплава – медленно затихающая и собирающаяся в отдельные «коробки» толпа мокрых подводников. Мокрых – не потому, что они подводники от слова «под водой». А потому, что из-за неимоверной жары у них не только форма промокла, но даже бескозырки можно выжимать.

Бригада вышла на строевой смотр. В глазах рябит от белизны мокрых форменок, бескозырок и фуражек. Яркое солнце, отражаясь от начищенных блях и ботинок, слепит кружащих над плацем чаек. Возмущённые «залпами» солнечных зайчиков, чайки хрипло орут. Видимо, спорят, кто получит почётное право контратаковать противника.

Пока в поднебесье идут прения, там, внизу, на изнывающем от жары полурасплавленном асфальте уже сформировались живые «коробки» экипажей, перед одной из которых вышагивал старпом.

Вполголоса матерясь, старпом тихонько проклинал всё на свете. Жару. Службу. Ожидавшийся строевой смотр. Комбрига, приказавшего провести этот смотр в тужурках, в то время, как за забором – на воле – кронштадтские девушки плавились в топиках. Разгильдяя-минёра, который притащился сегодня утром на службу самый первый и, глядя на старпома мутноватыми глазами, честно признался:

- Геор-гич, я… ик… се-дня… не в с-с-с-с-тоя-нии …ик… при-су-с-с-с-тать на стр… ик… стр… ик… стр…

«Заклинило парня», – подумал старпом. Жестом остановив минёра, тщетно пытавшегося выговорить труднопроизносимое «строевой смотр», старпом вдруг поймал себя на мысли, что у него сильно зачесалась правая рука. Причём – с тыльной стороны. А почесать её захотелось немедленно, с размаху, о наглую минную рожу с красными опухшими глазами.

Но старпом свято чтил традиции! Частенько проходя мимо памятника адмиралу Макарову, он «вспоминал» не только войну, но и то, как Степан Осипович поступал с пьяными моряками. Если он обнаруживал в городе пьяного матроса, спящего в луже головой в сторону гавани (шёл на корабль, но не дошёл – сил не хватило), то приказывал загрузить бесчувственное тело к себе в пролётку и лично доставлял его на корабль. Но если матрос валялся в той же луже ногами к гавани (нажрался, скотина, и отправился добавлять, забыв о вере, царе и Отечестве), то его доставляли не на корабль, а на гауптвахту, где он получал по полной программе.

Поддерживая макаровские традиции, – минер ведь не в койку завалился после бурной ночи, а приволок своё бесчувственное тело на службу, – старпом решил не «сдавать» ответственного пьяницу отцам-командирам на растерзание и отправил его спать в баталерку. «Сам потом разберусь с мерзавцем!» - подумал старпом.

И вот теперь, построив экипаж на плацу и вышагивая перед строем в ожидании начала смотра, старпом строил планы мести минёру. «Ты у меня настоишься «под ружьём»! То бишь, на дежурствах! Забудешь, что такое выходной, и где водку продают!» – злорадствовал старпом.

Остановившись на секунду вытереть пот, струящийся из-под козырька по вискам, старпом снял фуражку и достал носовой платок…

И в этот момент избранная на военном совете чайка, полная решимости с честью оправдать оказанное ей доверие, выбрала, наконец, цель. Ею оказалась лысина старпома, сверкнувшая из-под снятой фуражки.

Мгновенно сориентировавшись, пернатый бомбардировщик спикировал на цель и, с высоты крыши казармы, открыл свои «бомболюки».

Точечное бомбометание было проведено на «отлично»! Порция вонюче-тягуче-липучей термоядерной смеси под кодовым названием «гуано» поразило старпома в самый центр мишени. Он не успел даже руку поднять, чтобы вытереть пот. Так и замер с разведёнными в стороны руками, в одной – фуражка, в другой – носовой платок.

Высота бомбометания и приличное количество взрывчатого вещества в заряде способствовали тому, что на лысине старпома не осталось ни одного островка, не заляпанного чёрно-белой смесью. Переработанные останки того, что раньше плавало, шевеля плавниками, в Финском заливе, смешанные с тем, что лежало, благоухая, на ближайшей помойке, медленно стекали с лысины старпома на его лоб и щёки.

Разгуливая перед строем, старпом был на виду у всей бригады, поэтому процесс бомбометания стал виден всем экипажам.

Ничего не понявший сперва старпом вдруг сообразил, чтО именно со смачным шлепком упало ему на голову. Он побагровел и начал медленно втягивать ноздрями воздух. Наполнив лёгкие до отказа, он внезапно понял, что «речь», мгновенно созревшая в его обгаженной голове, никакого воспитательного эффекта не даст. Поэтому он ограничился только одним коротким словом (женского рода), скосив глаз на орущую стаю. Это слово (женского рода) в наступившей тишине услышали все, стоящие на плацу.

Личный состав, удивлённый таким снайперским попаданием, молча глазел на вытиравшегося старпома. И тут наступившую тишину нарушил голос откуда-то из задних рядов «коробки»:

- Ну надо же, братцы! Вот так запросто насрать старпому на лысину – и никаких последствий!..

Возможно, голос хотел ещё что-то добавить, но не успел. Потому что был заглушен гомерическим хохотом, вырвавшемся одновременно из трёх сотен здоровых мужских глоток.


© Андрей Зотиков
Жизнь - как детская рубаха. Короткая, сволочь. И вся в дерьме!... ®Гоблин

#81 Mad_Dog

Mad_Dog

    Душелюб и Людовед

  • Супермодератор
  • 4 059 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мой дом там куда я кину кепку...

Отправлено 07 Сентябрь 2009 - 13:12

Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многие госчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикой напрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуются услугами "шестерок"-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстонии сказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значит признать оккупацию Эстонии Россией.
Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведал следующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию был приглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке без микрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядом помощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого с десяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались все до одного букеты? Естественно, переводчику...
Жизнь - как детская рубаха. Короткая, сволочь. И вся в дерьме!... ®Гоблин

#82 soiko

soiko

    Любитель грушей

  • Супермодератор
  • 4 207 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:Люблю жить! Люблю жизнь! Люблю любить! И надеюсь, что это взаимно :)

Отправлено 02 Февраль 2011 - 19:30

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
... это будет происходить день за днём,
пока ты не встретишь свою возлюбленную.
И только поцеловав её, ты обретёшь своё истинное лицо... Шрек©

Общий труд на мою пользу - облагораживает/кот Матроскин/©

Обыкновенное чудо

<--- откройте - ЗАЧИТАЕТЕСЬ!! История, которую вы не знаете.

<--- откройте - ЗАЧИТАЕТЕСЬ!! И удивитесь )) Размещенное изображение

#83 Vladimir

Vladimir

    Постоянный посетитель

  • Модератор
  • 477 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Зеленоград
  • Интересы:спорт, авто, дизайн, политика, экономика, секс, еда.

Отправлено 10 Сентябрь 2011 - 01:15

(Ж)енщина приходит в магазин авто запчастей, там естественно ее встречает (П)родавец.
Ж: Мне нужна деталь 710!
П: Какая такая деталь 710, я не знаю.
Ж: Ну как же, я вот только из автосервиса, мне мастер показал деталь 710 и сказал купить такую же.
П: Хорошо, а машина у вас какая?
Ж: Красная!
П: Вы что издеваетесь??!!
Ж: Нет это вы издеваетесь! Эта деталь должна быть у всех автомобилей! А Вы про такую не знаете!!
П: 0_о Где она находится в машине?
Ж: Как где?! Под капотом!!
П: Она большая или маленькая?
Ж: Ну средних размеров, черненькая...
П: Вот на витрине много деталей средних размеров, среди них есть черненькие, Вы там видите ту что Вам надо?
Ж: ммм... ДА! вот же
Размещенное изображение

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

моя любимая история:

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть… …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.


- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

#84 Сергей

Сергей

    Постоянный посетитель

  • Супермодератор
  • 1 656 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Зеленоград

Отправлено 20 Сентябрь 2011 - 22:49

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»...



«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще –
и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде.
С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу.
И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации.
В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью.
С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги?
Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь.
Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку,
КАК вы сможете прочесь и уяснить для себя, что:
рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион?
Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего.

Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя.
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой
бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку?
Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то?
Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать!
Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы.
Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку.
Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале,
не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит.
Папе передайте то же самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома,
ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления,
нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда.
Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

#85 Сергей

Сергей

    Постоянный посетитель

  • Супермодератор
  • 1 656 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Зеленоград

Отправлено 22 Сентябрь 2011 - 20:15

Читать до конца !!!

Вопрос, присланный в мужской журнал.
Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”. Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал “Нишинбо”, покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

#86 baza

baza

    вып. ред.

  • Админ
  • 3 934 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Зеленоград

Отправлено 22 Сентябрь 2011 - 21:12

Да-да, читал где-то, поржал от души :)

"Когда любишь кого-то, нужно доверять этому человеку - другого пути нет. Нужно отдавать ему все что у тебя есть, иначе какой в этом смысл?" (Роберт Де Ниро, кф "Казино")
Модный женский журналПравила форума
Зеленоградский форум Вконтакте


#87 labstereotipovv

labstereotipovv

    Только пришел

  • Новички
  • Pip
  • 2 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Воронеж, Ленинский пр-т, 119а
  • Интересы:тренинги по психологии

Отправлено 26 Март 2012 - 11:06

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

#88 soiko

soiko

    Любитель грушей

  • Супермодератор
  • 4 207 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:Люблю жить! Люблю жизнь! Люблю любить! И надеюсь, что это взаимно :)

Отправлено 06 Октябрь 2012 - 10:56

http://zadolba.li

Понедельник, утро. Вагон полон. Напротив меня едет молодая пара: мужчина средних лет в строгом костюме и девушка в не менее официальном виде. Оба серьёзные, о чем-то перешёптываются, не улыбаются. Подходит контролёр с дежурной проверкой билетов.

— А мы зайчики! — вдруг радостно заявляет мужчина, приставив свои руки к голове, аки уши. Контролёр в ступоре, я тоже.

— Ага, зайчики! — повторяет за ним девушка, мило улыбаясь. Весь вагон уже смотрит на парочку и ждёт действий от контролёра.

— Тогда на выход! Нечего зайцами кататься, раз билетов нет!

— Почему нет, есть… — мужчина достаёт из кармана два билета на электричку и протягивает контролёру. Женщина опешивает, вагон хихикает.

— А тогда почему вы зайчики?

Мужчина молча достаёт паспорт, где в графе «Фамилия» гордо значится: «Зайчик».

— А это моя жена, Зайчик Ирина Олеговна.

Такого улыбчивого контролёра в электричке я никогда не видела. А всего-то паспорт показал…

... это будет происходить день за днём,
пока ты не встретишь свою возлюбленную.
И только поцеловав её, ты обретёшь своё истинное лицо... Шрек©

Общий труд на мою пользу - облагораживает/кот Матроскин/©

Обыкновенное чудо

<--- откройте - ЗАЧИТАЕТЕСЬ!! История, которую вы не знаете.

<--- откройте - ЗАЧИТАЕТЕСЬ!! И удивитесь )) Размещенное изображение

#89 soiko

soiko

    Любитель грушей

  • Супермодератор
  • 4 207 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Интересы:Люблю жить! Люблю жизнь! Люблю любить! И надеюсь, что это взаимно :)

Отправлено 06 Октябрь 2012 - 12:16

iksss: эх, опасно тырить чужой чай - он может оказаться расслабляющим


Это все от недосыпа.
Учусь в универе во вторую смену. День, все, собралась, вышла из дома, иду на пары. Пройдя квартала два, вспомнила, что оставила дома телефон. Иду обратно, музыку слушаю, на своей волне, в общем. Зашла в дом, с полным ощущением, что уже вернулась с универа, попила чай, помыла посуду, легла телек смотреть с чувством выполненного долга.
Смутные сомнения посетили меня только ближе к вечеру...

я болею, муж на работе, я мужу пожаловалась - что не кому меня лечить, ни кто чаю горячего не нальет и вкусности не принесет (мама так всегда делала), так вот муж поехал и мне сюрприз сделал - маму привез к нам


недавно у соседки с 4-го этажа умер вифи-роутер
хоронили всем подъездом :(



Встретил девушку. Красивая, умная, веселая. Приснилась.


Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

=============================

недавно у соседки с 4-го этажа умер вифи-роутер
хоронили всем подъездом

Кобр, ты на каком этаже живёшь? я позабыл (:
... это будет происходить день за днём,
пока ты не встретишь свою возлюбленную.
И только поцеловав её, ты обретёшь своё истинное лицо... Шрек©

Общий труд на мою пользу - облагораживает/кот Матроскин/©

Обыкновенное чудо

<--- откройте - ЗАЧИТАЕТЕСЬ!! История, которую вы не знаете.

<--- откройте - ЗАЧИТАЕТЕСЬ!! И удивитесь )) Размещенное изображение

#90 Kobra

Kobra

    пыщь-пыщь

  • Супермодератор
  • 2 550 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Fire
  • Интересы:ночные прогулки по крышам ;)

Отправлено 06 Октябрь 2012 - 12:18

Кобр, ты на каком этаже живёшь? я позабыл (:


ага-ага
wf только там не было, нет и не будет :))

#91 soom

soom

    Заходил уже пару раз

  • Пользователи
  • PipPip
  • 17 сообщений

Отправлено 07 Июль 2017 - 16:03

Дочь попросила:

- Мам, улыбнись во весь рот! Не бойся, я не испугаюсь...



Жена с внуком (9 лет) переходят дорогу на зебре.

Внук:

- Бабушка, если бы ты везде ходила так быстро, как переходишь дорогу, мы бы везде успевали.


люди видят лишь то что хотят увидеть




Похожие темы Collapse

  Название темы Форум Автор Статистика Последнее сообщение


Хостинг предоставлен www.ihc.ru