Перейти к содержимому


Фото

Истории


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 90

#26 NIKE

NIKE

    Мотоциклист

  • Модератор
  • 3 184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калифорнии
  • Интересы:Мотоциклы, Музыка, Психология... =)<br />Админ портала : moto.zelek.ru =) милости прошу ;)

Отправлено 15 Февраль 2006 - 21:23

Из жизни.
Моя подруга (что важно знать - юрист) как-то разругалась со своим мужиком, с которым очень долго встречалась. Через пару месяцев они снова оказались в постели. После окончания вполне романтического траха она его спросила, надо ли ей считать их прежние отношения восстановленными. Он ей ответил, что по его мнению, это был "дружеский" секс без каких-либо вытекающих последствий.
Подруга не растерялась.
Она выдала следующее: "Фактическое допущение к работе является заключением трудового договора".
Мужик сломался пополам и не нашелся что ответить. До сих пор вместе.

в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это: охивпендюрилбы…

Не мое, найдено в ру_метро:
uvarov
Вспомнилась мне история.
Автобус в сельской местности, где-то на Юге России. В задней части автобуса -- скамейка на всю его ширину. И сидит на ней ровно столько человек, сколько может на нее поместиться. Четверо, если не ошибаюсь. И тут, откуда ни возьмись, появляется типичная тетка "семь на восемь" и втискивается в середину. Сидящие, естественно, сплющиваются и оказываются практически друг на друге. После этого тетка победоносно заявляет:
- Хорошо быть худенькой, везде можно поместиться!

Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал:
- Миша, бл@дь, муdило ты штопаное!!! Если через пять минут эта х%евина не будет лежать у меня на столе, я, бл@дь, ругаться матом начну!!!

Сразу предупрежу история не моя, но написана от первого лица, читайте и наслаждайтесь:
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!"
Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

ПРЕАМБУЛА: Случилось совсем недавно, в переходе метро станции Киевской с Филевской линии на Кольцевую. Утро. Час пик. Один эскалатор сломан. Народу - уйма. Все идут и тихо, про себя ругают толпу. У эскалатора внизу дежурная, одуревшая от объяснения того, как попасть на кольцевую. Один и тот же текст повторяется вживую не одну сотню раз, доходидо автоматизма и перестаёт контролироваться мозгом. Но утомленное сознание дает сбои и иногде выдаетслучайные вариации.
АМБУЛА: Толпа от нечего делать слушает то, что произносит бабуля-автомат. А выдает она буквально следующее:
"Уважаемые пассажиры. Всвязи с ремонтом эскалатора вход на кольцевую линию ОРГАНИЧЕН!!!"
Дружный гогот пассажиров, физически ощущающих органичность перехода.
Заряд бодрости на день получен

Давно было. Я тогда работала в страховой компании, и как-то к нам пришел директор одной школы с просьбой застраховать учащихся. Ну, нам-то что, выдали все нужные документы, чтобы школьники (или их родители) их заполнили.
Через некоторое время получаем заполненные документы обратно, начинаем оформление, и тут один менеджер начинает неприлично ржать на всю комнату. На вопрос "Что случилось?!" он протянул заявление, заполненное детским почерком.
В графе "Ф.И.О. застрахованного дица" стояло:
Кот Анфиса.

Звоню вчера в обслуживающую компанию:
- Здравствуйте. С кем я могла бы поговорить по поводу выставленных счетов?
- Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалтерией, с Мариной.
Жду одну минуточку, соединяют:
- Алло!
- Марина?
- Угу.
- Я хотела бы поговорить с Вами по поводу...
- Юль, ты ох*ела что ль?
Медленно, но верно вхожу в ступор:
- А...ээ...ну...
- Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?!
- Да.
- М*НДА! Давай дальше рассказывай...
- Дело в том, что я хотела бы поговорить по поводу выставленных счетов.
На том конце трубки пауза:
- Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала, простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были выставлены счета?
Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу. Девушка продолжает:
- Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста!
Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку:
- Да. Извините. Меня зовут Юлия и я ... ох*ела. Перезвоню чуть позже.
Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может, по-свойски эдак: "Мариш, привет! Это ох*евшая м*нда Юля по поводу выставленных счетов...". А?

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Приходит к нему студент на зачет:
— Фамилия?
— Такой-то
— Представьте, что Вы лежите в гробу…
— ????!
— …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: «Ага, если в гробу — значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…»
Затем отвечает:
— Горизонтально.
— А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
— Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба…

Гуляла с собакой - зашла к подружке чайку хлебнуть. Сидим, болтаем, слышим шум непонятный. Выбежали в коридор. картина: Дик мой (собак) журнал в клочки разорвал и еще насс@ть на него умудрился, при том, что мы тока с улицы, где все свои дела вроде сделали. Подруга в бешенстве, журнал бесценный - Дом2. Ну я Дика, конечно отругала. Но со стола печенюшку прихватила и угостила собаку на уже на улице. Действительно ведь все понимает, а объясняется как умеет.
Мой новый проэкт в инете: ОН ТУТ заходим не стесняемся...

Даже если это и напоминает существование в общественном свинарнике, где голос стада решает все. Эта среда на нас не воздействует и никогда не сможет воздействовать. Настанет день - и пирамида рухнет...


#27 NIKE

NIKE

    Мотоциклист

  • Модератор
  • 3 184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калифорнии
  • Интересы:Мотоциклы, Музыка, Психология... =)<br />Админ портала : moto.zelek.ru =) милости прошу ;)

Отправлено 09 Март 2006 - 23:27

Появилась как-то в нашем отделе Леночка, прекрасное создание. Поскольку новенькая, подкалывались над ней, бедняжкой, все, особенно мы. Приходят нам по мылу мессаги от босса (а мы с ним в хороших, так сказть, дружественных отношениях).
Первая мессага: Прекратите издевательство над новым работником в коллективе.
Не прекратили.
Вторая: Оборзели оба? Отстаньте от девчёнки. Она клиентам нравиться.
Не особо повлияло.
Третья: Замочу обоих в Doom на пол-зарплаты. Правила: 1. Начальники не проигрывают. 2. Если начальник проиграл, смотри правило 1.
Всё. Подействовало :o

Рассказала жена сотрудника.
Советское время, 80- е годы прошлого века. Средняя школа поселка Сеймчан Магаданской области. День занятий накануне 8 марта, 8 класс. Мужская часть класса на перемене просит девушек выйти в коридор. Перемена закончилась, звенит звонок на урок и девушки возвращаются в класс. На их партах пусто. На следующей перемене все повторяется. На третий раз у каждой на парте лежала черная резинка для бигудей и карамелька. Впоследствии оказалось вот что: пацаны собрали деньги и двоих отправили за подарками в соседний поселок, где был хороший магазин. Эти двое, получив на руки неплохую по тем временам сумму, каким- то образом потратили ее совсем не по назначению. Может пива попили, может еще что. Когда очухались, то на оставшуюся мелочь приобрели упаковку тех самых резинок. А карамельки кто- то принес из дома, потому что на них денег уже не хватало.

Сегодня видел рекламку на двери в метро.
"Компьютерный сервис"
- Полная диагностика компьютера
- Восстановление данных
- Установка 1С, Евфрат-Документооборот
- Ремонт компьютеров, ноутбуков, мониторов
- Подключение к интернету
И внизу маленьким шрифтом:
Приглашаем на работу сантехников, электриков
Стало страшно, что же будет с компьютерами после такого СЕРВИСА!!!

Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"
Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
- Ночной наряд!
- Экипаж?
- Не подходит.
- Патруль?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось - ПИЖАМА!!
Вот она, сила милицейской мысли...

Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге. Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера. Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78

Еду я с работы, вижу "Жигуленок навстречу". Водитель приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого... Помахал ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина навстречу. Водитель снова приветствует...
Странно...
Ладно. Снова махнул.
Через квартал остановился. Смотрю этот снова тянет руку. Притормозил...
- Братишка, есть тут где-нибудь рядом автомастерская? Лобовуха в салон падает. За%бался уже ее держать...

Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал.
А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.

Эта история случилась лет 5 назад на славном озере Байкале. Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами.
Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел).
Одна девушка - лейтенант Моссада (!!) подходит к кэпу и на чистом русском спрашивает:
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно неделю...
- А хватит ли нам запаса пресной воды?....
немая сцена... Потом кэп подбирает с палубы челюсть, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 20 км) и отвечает:
- Да на неделю - то хватит...
Мой новый проэкт в инете: ОН ТУТ заходим не стесняемся...

Даже если это и напоминает существование в общественном свинарнике, где голос стада решает все. Эта среда на нас не воздействует и никогда не сможет воздействовать. Настанет день - и пирамида рухнет...


#28 NIKE

NIKE

    Мотоциклист

  • Модератор
  • 3 184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калифорнии
  • Интересы:Мотоциклы, Музыка, Психология... =)<br />Админ портала : moto.zelek.ru =) милости прошу ;)

Отправлено 12 Март 2006 - 15:07

О блондинках...
Жена затеяла ремонт на кухне (заставила), пошли на рынок выбирать вытяжку для газовой плиты. Объясняла продавцу, какую и как и куда нужно, такую хрень несла минут десять, ни я ни продавец ничего не поняли, я не выдержал и ляпнул - Пойдём домой, блондинка. Ну дома и без вытяжки работы хватило. Колотил плинтуса, клеил обои, штробил перфоратором в бетонной стене каналы для новой электропроводки, почувствовал себя стахановцем (дом старый, плиты ещё советские, крепкие... вот гады ! ). Набрёл в плите на дюбель, торчащий явно не к месту. Выдирать, что ещё делать ? Как и положено строителю (5 лет, вернее, 5 летних сезонов, отработал в студенческих стройотрядах) постучал его (торчащий дюбель) молотком влево-вправо, потянул плоскогубцами - не вылезает, гад ! Постучал сверху-снизу, пытаясь расшатать, захватил плоскогубцами, подставил отвёртку, сделав архимедов (физики меня поймут) рычаг, постучал молотком по консольной стороне - не вылезает дюбель ! Забил его поглубже, вытянул на прежнюю длину, пытаясь дать ему ортогональную к стене свободу для вытаскивания - не выходит...Я в отчаянии, а жена из-за плеча говорит - Милый, у тебя же перфоратор, просверли под дюбелем маленькую дырочку, потом цементом замажем, а ?...Млин, просверлил, дюбель выпал сам...С тех пор жену называю Блондинкой, но уже в совершенно в ДРУГОМ смысле )))

В Новосибирском академгородке есть институт ядерной физики СОРАН.
А история относится к 70-м годам. Для всяких научных прилад использовали
золото, платину, серебро, причем не какую- нибудь дрянь, как в ювелирном
деле, а сверхчистую (99.9999 процентов, так называемую «4 девятки»).
Отношение к драгметаллам тогда было очень здоровое, официально они стоила
копейки, над ними не дрожжали.
На один склад поступил моток платиновой проволоки, 10 кг. На склад зашел
мужик потрепаться с мат.ответственным, тот на минуту куда-то вышел, мужик
увидел этот моток, прихватил его и попер к себе на дачный участок. К слову
сказать, получить тогда 4 сотки было потруднее, чем получить квартиру.
А мужику нужно было участок огородить, для этого ему и понадобилась
проволока.
Так вот, огородил он этот участок, а платины хватились только года через
четыре. К этому времени выяснилось, что драгметаллов в стране маловато,
и стали завинчивать гайки с их хранением. За это время на складе сменилось
2 или три завскладом, ценности друг другу они передавали по описи, а тут
нет 10 килограмм платины! Шухер по полной программе, следствие, в общем
каким-то чудом выяснили, кто ее упер. Пошли к нему на участок, а он
(участок) по-прежнему стоит, обнесенный платиновой проволокой! Платину
эту тщательно собирали, в том числе перекапывая и просеивая землю у столбов:
мужик этот, закручивая проволоку, лишнее откусывал кусачками. Нашли почти
все, за исключением нескольких граммов!

У меня тоже история про Дилюжн. Так вот, мой знакомый захотел, что бы родственники относились к нему лучше, и решил показать им, что без него они ни кто.
Так вот, ему сделали вид, что он погиб. При этом все оставил какому-то благотворительному фонду. И что интересно все было сработано моментально. Сначала они все скорбили, но узнав про свое нулевое наследство начали его проклинать. Их выгнали из квартиры и лишили все благ, и все это за каких-то 5 дней. Он был «добрым» человеком и все-таки оставил им однокомнатную квартиру где-то в Марьино, куда все они и переселились. Как-то так получилось, что знакомые не стали им помогать, и жене пришлось пойти работать в Макдоналдс. Короче все семейство на две недели просто опустилось на дно, а потом он вернулся. После этого к нему стали относится, как к богу. Ему понравилось.

Захожу утром в комнату брата,он спит со своей девушкой.Он проснулся,а она нет.Говорю ему:"А ну,стукни её там ногой,пусть проснётся".Он легонько коленкой даёт ей подзад и моментально срабатывает будильник со звуком машинной сигнализации.Мы покатились со смеху,а ей весь день не давали проходу:она на кухню-мы ей:"пойди заправся бензинчиком",она в ванную,мы ей:"что на моечку?да,пора бы уже"!!!!Вообщем достали мы её....но всем было весело

Эта история произошла, когда был курсантом военного училища. Однажды зимой мы пошли в караул. Мой сокурсник нес службу на посту. Зимнее утро выдалось скучным снег покрывал его путь на посту и от нечего делать мой товарищ ВЫТОПТАЛ на снегу всем известное слово из 3-х букв. И все бы ничего (такие случаи на том посту зимой - не редкость), да только сразу после ВЫТАПТЫВАНИЯ оного слова снегопад прекратился, наступило утро, а вместе с ним приехал в училище начальник этого самого училища генерал N. И вот надо было такому случиться,, что именно в этот день на утро было назначено совещание курсовых офицеров. А, надо заметить, что окна комнаты для совещаний выходили... Правильно на тот самый пост! И вот во время совещания подходит наш генерал к окну, смотрит и, ничего не говоря, подзывает к окну своего зама. Тот, давясь от смеха, спрашивает, чьи хлопцы стоят там в карауле, встает наш ротный. Далее, конечно, настучали ему по мозгам и велели наказать "слишком грамотного часового". Наш ротный приходит в караулку, дожидается окончания смены героя и устраивает ему форменный разнос, пройдяясь до седьмого колена, после чего приказал написать рапот о своем подвиге на имя нач. училища.
Вот цитата из того рапорта:
Я, рядовой Иванов И.И., неся службу на посту номер х, СЛУЧАЙНО вытоптал на снегу буква "Х", "У", "Й" (именно так и написал - прим. автора), получилось слово "Х%Й" (и так он тоже написал - прим. автора)...
Написанный рапорт парень понес генералу сам. Приходит назад умирая со смеху и рассказывает, что единственный вопрос, который после долгого вдумчивого прочтения задал ему генерал, был: "Ну почему ты не вытоптал слово ЦВЕТЫ!?" После этотого случая до сих пор за парнем закрепилось прозвище... нет не "Х*й", а "Цветок"!

Был у нас в Московском РГУ нефти и газа такой препод, Агаджанов Виктор Сергеевич, который не выговаривает полалфавита, и вел он у нас ТАУ (теор. авт. управления).
Он представился (чем уже порядком всех повеселил: "Виктай Сейгеевич").
Диктует тему занятия: Контуы.
Из аудитории: что? как?
- контуы
_ ????
- Ну, кОнтуй, кОнтуй, КОНТУЫ!!!!
- че???
- вы электётехнику учили???
- учили!
- и не знаете что такое контуй?
- не знаем...
- (себе под нос)пьидуйки...
Подхолит к доске и пишит слово "контур".
Чес. слово он почти сорвал апплодисменты, ржач стоял отменный (никто, человек из сорока не догадался, пока он это на доске не написал)http://forum.zelek.r...tyle_emoticons/default/smile.png:):shuffle:
Надо отдать Агаджанову должное, он часто сам веселится, когда себя слышит:D))
Керосинка, привет!!!

Давно, на заре перестройки, начались студенческие обмены. И вот в наш универ приехал американец Билл учиться на юриста. Событие неординарное. Встречать парня вышел сам декан. Он крепко пожал ему руку. Крутанул головой, обвел рукой, показывая помещение факультета и с пафосом изрек: "Ну вот, Билл, Юрфак!" Надо было видеть посеревшее лицо студента, который из уст декана услышал первую фразу для себя так: "Hello Bill, you are fucked!". Кстати потом, для ускоренного обучения русскому, к нему подселили парня по имени Леша. И этот юморист весь год учил его по фене ботать, выдавая все за "великий и могучий". В конце обмена, когда Билл с распальцовкой сдавал свой экзамен по русскому, Леша готовился к отчислению за свою шутку. Потом, правда, все обошлось. Какая хрен разница американцу, как он в Америке по русски говорить будет.

Будучи студентом на первом курсе немецкому языку нас обучала немка аспирантка берлинского университета, она пыталась научиться русскому, не зная его, а мы немецкому, зная его так же как она русский. Поэтому мы общались исключительно по англицки, что само по себе уже прикольно, хотя конечно мы вставляли для красного словца пару тройку немецких фраз.
Однажды опаздываю на пятнадцать минут на это шоу, вижу около нашей фрау Ренаты какого то кренделя удивительно похожего на нее. (Нечесаные чистые волосы, мятая чистая одежда)
- скажи ему что нить по немецки, это ее муж.
- ок, ich nicht spat? (я не поздно)
иноземец мотает удивленно головой, не понимает.
я повторяю вопрос
- ich nicht spat?
снова удивительное выражение на лице, снова повторяю
- ich nicht spat?
тут немец стал жестикулировать и что бормотать подбирая русские слова
- Вы знаете я очень плохо говорить по русски.
Хохот заглушил мое разочарование по поводу 7 лет изучения немецкого языка в школе и на специальных курсах. Правда потом выяснилось что он даже не смог прочитать немецкую газету, но это уже совсем другая история.

Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.

Блин... Это было вчера.
Преамбула: Учусь в Англии, живу у семьи с тремя детьми. Помимо нас там ещё живёт студентка из Венгрии по имяни Бетти. Около недели мы с ней дружно учили химию.
амбула:
Бетти стучится ко мне в комнату, открывает дверь и спрашивает:
- Юля?
- А кто же ещё?
Молча закрывает дверь, открывает и, мыча, показывает на меня. Я, мычя, показываю что она забыла постучатся. Она снова закрыла дверь. Я решила что неплохо было бы прикольнуться - расстёгиваю кофту, становлюсь в позе дешёвой обольстительницы, руки на груди, дружелюбный оскал... Бетти стучится.
- come in (заходи)
Заходит Бетти... ведёт за руку 4-рёхлетнего ребёнка. Пауза. Кофта быстро запахивается. Ещё секунды 2 молча смотрим друг на друга.
падение на пол
дикий ржач :)
Мой новый проэкт в инете: ОН ТУТ заходим не стесняемся...

Даже если это и напоминает существование в общественном свинарнике, где голос стада решает все. Эта среда на нас не воздействует и никогда не сможет воздействовать. Настанет день - и пирамида рухнет...


#29 NIKE

NIKE

    Мотоциклист

  • Модератор
  • 3 184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калифорнии
  • Интересы:Мотоциклы, Музыка, Психология... =)<br />Админ портала : moto.zelek.ru =) милости прошу ;)

Отправлено 16 Март 2006 - 18:19

Провокация.
...Работаю директором небольшой фирмы, коллектив мужской, дружный, беспроблемный и потому разрешаю на рабочем месте пропустить бутылочку пива при условии, что пустые бутылки оставляют мне.
...Спросите, зачем? Затем, что некоторое время назад в спившейся тётке, регулярно проверяющей урны и помойки в окрестности , я узнал бывшую учительницу из моей школы. Я ей об этом не сказал, а просто предложил не стесняясь заходить в контору и забирать пакет с пустыми бутылками.
...Было воскресенье, я заехал не помню зачем в контору. Вижу в окно - она идёт мимо забора, понятно - выходной день. Хватаю пакет с бутылками и на улицу. Тётка отошла уже метров на 60-80. Свистеть не умею, кричать неудобно - люди вокруг и имени её не помню. Решив проверить её слух, слегка встряхиваю пакетом, издаю негромкое ДЗИНЬ-ДЗИНЬ... Тётка резко замирает в позе учуявшей добычу волчицы, оглядывается, встречаемся взглядами... .........................
Через минуту она перекладывает бутылки в свою торбу, приговаривая: Спасибо, сынок.. Храни тебя Бог! ... А меня раздирает от стыда за этот мой некрасивый ДЗИНЬ-ДЗИНЬ и от смеха из-за её "профессионально" обострённого слуха.

Покупал пиво после работы, замороченный. Говорю продавщице:
- Пиво "Охота", крепкое, 1.5 литра.
Подает, раплачиваюсь, ложу в сумку. Прихожу домой, достаю из сумки... Я обалдел!
Пиво "Сокол", светлое, 1 литр!
Прям не знаю, что это было.

Моего папу постоянно с кем-то путают. И не только в нашем городе. Он часто ездил в командировки и в других городах его тоже принимали за кого-то. То поздороваются, то спросят: "Коляна не видел?" Недавно он ходил в одно гос. учереждение, с ментом на вертушке. Папа достал паспорт, хотел объяснить куда идет, а мент ему говорит: "Я Вас помню, Вы уже были, проходите." И таких моментов огромное множество, даже все и не упомнишь. Но самое смешное случилось, когда я была еще маленькой. Ехали мы всей семьей в трамвае, от бабушки. Мама, папа и мы, трое детей. Подходит к папе один мужчина, глухонемой, жестами начинает у папы о чем-то спрашивать. Папа пытается ему отвечать. Они размахивают друг перед другом руками. Папа этому мужику показывает на нас: мол, мои дети, жена.... С трудом они понимают друг друга. Подъезжает трамвай к очередной остановке, к мужику подходит женщина, тянет его за рукав и говорит: пошли, мы выходим. Он отдергивет руку и говорит, абсолютно нормально: да знаю я, выхожу... Хохотали мы до самого дома.

Про женскую непосредственность.
Едем как-то с женой по МКАД. На левой крайней полосе снят верхний слой асфальта шириной так метра 2,5, как это делают перед перед тем, как положить новый слой. Еще похожее бывает, когда трамвайные пути демонтируют - тоже дорожка остается.
Моя жена вдруг выдает: "Блин, зачем они продолжают убирать трамваи? И так уж скоро их совсем не останется! А ведь один из самых удобных и экологически чистых видов транспорта!", и т.д. и т.п. Я в непонятках, какие еще трамваи? К чему это? C ужасом подумал о трамваях на МКАД, потом, когда дошло - начал смеяться. На вопрос, что меня так развеселило, я ответил, что это типа МКАД и здесь нет травмаев, последовала фраза: "Последние и то убрали!".

В студенчиские годы в общежитии был у нас один товарищь. Отличный парень. И очень он любил крепко поспать, причем спал как убитый хоть кол ему на голове чеши. Мы часто пока он спал делали ему всяческие подлянки. Вот я расскажу про одну из них.
Как-то с ребятами попал к нам в руки автозагар (ну у какихто девчонок взяли). И вот вечерком мы сидим в комнате и начинаем его грузить (типа псехологическая подготовка), мол по общежитию ходит вирус "желтухи", что заболели уже 23 студента, что надо срочно прививки делать и т. д. в таком духе. Ну значит посидели и стал он спать укладываться. Мы тоже якобы все прилегли. Только он заснул мы все поднялись взяли ваточку и давай его намыливать автозагаром. Ему кстати надо было к первой паре в универ вставать. Мы конечно поставили будильники пораньше. Проснулись все лежим ждем пока клиент созреет и встанет. Ну вот наконец-то пропиликал его телефон. Ну парнишка подрывается бодренько бежит в ванну умываться. Через 10 секунд врывается он обратно с дикими воплями начинает всех трясти, будить. Кричит на всю комнату что у него желтуха и что с ней делать. Мы все еле сдерживая смех говорим ему что надо в больницу бежать. Он со скоростью опытного солдата начал одеваться. Мы его еле в дверях успели поймать и рассказали, что это все розыгрыш. Он долго матерился на нас хотел даже отлупить по очереди, но не стал. Конечно на пару он не пошел. Но и мы тоже не могли потому, что еще полтора час ржали над ним как он этот автозагар пытался оттереть. Причем до конца он его так и не смог отмыть, через два дня сам сошел.

Рассказала подруга:
Когда сын у нее был маленький (года 3-4)играл в коридоре между кухней и комнатой (чтоб мамаше было его видно когда она готовит обед). И вот однажды он расставил своих игрушечных солдатиков по всему коридору. А в тот день муж не очень трезвый вернулся домой, и ему захотелось на кухню. И как обычно, пьяные не замечаю что у них под ногами. Вот он и нарвался на это минное поле из солдатиков. И как заорет:
- Это чё за х%йня на полу валяется????
А сын не растерялся и ответил:
- Это не х%йня, это мои солдаты...
В осадок выпали и мамаша и не очень трезвый папа.

Воскресенье, 12-е марта.
Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - СД).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.
СД: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
СД: - Гхм... Э-э-э... Кхе... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕТ!!!!
Убил бы...

моя мама - домохозяйка, и долгие одинокие дни в отсутствие других членов семьи ей очень хотелось проводить с какой-нибудь говорящей живностью. надо сказать, что у нас уже была собака из породы "мелкая, подстольная", но ей не хватало умения разговаривать. В итоге на очередной мамин праздник мы подарили маме попугая. Особым требованием мамы был пол животного, т.е. самец, поскольку самцы попугаичьи очень хорошо разговаривают. После вручения подарка, состоящего из попугая, клетки и всякой попугаичьей дребедени, птица была водружена на холодильник, дабы сопровождать маму в ее кулинарных "походах" по кухне.
Шли дни. Попугай активно обучался всевозможным словам (с нашей стороны), но совершенно не хотел разговаривать (со своей стороны). Однако при этом он имел весьма задумчивый и философский вид, отчего папа признал его своим другом ввиду папиного мужского одиночества в бабской компании его семьи. Попугай получил имя Карлуша. А папа озадачился научением говорить сокровенную фразу: "Пива хочешь?". Папе казалось, что эта фраза будет встречать его по вечерам особой теплотой.
Спустя какое-то время папа сказал, что Карлуше нужна женщина и озадачился поиском подруги жизни для птицы. Перед этим он поставил задачу: "Птице надо похудеть!". Поскольку Карлуша действительно поправился, мы решили ограничить его рацион. Настал день Х, т.е. день свиданий. Обрадованный папа побежал в кухню дать последние рекомендации, но был встречен мамой с немного странными глазами, которая выдала фразу: "Карлуша снес (снесла, СНЕСЛО) яйцо!" Видимо, в магазине не рассмотрели пол попугая. Папа очень расстроился и ушел горевать, на прощание сказав: "А я думал, что ты мужик!".

Сам видел...
Дочка лежала в больнице, прихожу проведать, иду по длииииииинному коридору, от нечего делать читаю таблички на дверях. На одной из них объявление:
"Срочно требуется сестра" внизу в скобках "медицинская".
ну кто бы мог подумать...

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Ну и х@й с тобой...
Мой новый проэкт в инете: ОН ТУТ заходим не стесняемся...

Даже если это и напоминает существование в общественном свинарнике, где голос стада решает все. Эта среда на нас не воздействует и никогда не сможет воздействовать. Настанет день - и пирамида рухнет...


#30 NIKE

NIKE

    Мотоциклист

  • Модератор
  • 3 184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калифорнии
  • Интересы:Мотоциклы, Музыка, Психология... =)<br />Админ портала : moto.zelek.ru =) милости прошу ;)

Отправлено 17 Март 2006 - 12:24

Один мой знакомый, имеющий право по долгу службы носить огнестрельное оружие, возвращался как-то домой. Шлялись они в тот раз несколько суток по району, он был в штатском, грязен и небрит, по поводу окончания смены пропустили по рюмочке. Одним словом - бомж бомжем.
И вот на подходе к дому нарвался на троих недорослей, выгуливающих своих драгоценных собачек. Те чтят себя борцами за чистоту родного города и поэтому на бомжах тренируют своих собак. Кроме того, инструкторы в клубах это одно, а реальная работа - другое. Посему хоровая команда "Фас!" заставила его достать пистолет и после трех выстрелов два ротвейлера и доберман уже никуда больше не спешили.
После этого он подошел к недорослям и без всякой задней мысли говорит:
-А теперь разберемся с вами...
Со всеми троими случился большой конфуз...

Вдогонку истории про кроссворд и пассатижи.
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...

Женщина решила поменять в зале люстру. В общем долго искала, выбирала, наконец купила, принесла домой. Соответственно вечером поднапрягла муже эту люстру повесить. Мужик у неё толковый, взял инструмент, отключил электричество в квартире, стоит на стуле, в семейных трусах, ковыряется... Женщина крутилась вокруг да около, глядь, а из трусов, пардон, яичко выглядывает... Ну, настроение отменное и она, игриво так, это яичко и щипнула... В ответ грохот, мат-перемат, сначала грохнулась люстра, следом муж...
Жен.: -Что случилось?
М:. -Не поверишь, меня сейчас ТОКОМ УДАРИЛО!

Есть у меня одна знакомая. Натальей зовут. Маленькая (ростом), симпатичная девчушка, которая внешне, не смотря на свои, кажется 24, в лучшем случае на 16-и летнюю тянет. Стоит она как-то на автобусной остановке, автобус соответственно ждёт. Очёчки, курточка, рюкзачок. Школьница да и только.
Подходит к ней весьма подвыпивший дяденька, лет так 30 и пытаясь заглянуть в глаза, ненавязчиво так, почти вкрадчиво, но с заинтересованностью спрашивает:
- Девочка... А ты уже еб#шься?
На что Наташа, сняв спустив пальчиком очки на кончик носа и пристально глядя ему в глаза, совсем спокойно и абсолютно по детски отвечает:
- Нет, дяденька. Пока только автобус жду.

Компания изрядно подвыпивших молодых людей проводит время в веселье, шутках и развлечениях. А как обычно развлекаются "изрядно подвыпившие молодые люди" если не занимаются сексом? Правильно... рассказывают анекдоты. Звучит довольно глупый анекдот про то, как целующийся с девушкой парень, вдруг отрывается от процесса и говорит: "Я кажется проглотил твою жевательную резинку", на что девушка ему отвечает: "Нет, ты проглотил мой гайморит".
Анекдот глупый и почти не смешной, все обходят его вниманием, кроме одной девушки, которая смеётся так, что в комнате "звенят стёкла". Продолжается это минут 10. Она смеётся, слегка успокаивается, снова вспоминает, опять смеётся... По прошествии какого-то времени, вдоволь насмеявшись говорит:
"Прикольный анекдот. Только я не поняла при чём тут геморрой..."

Лето. Раннее утро. Трехлетняя дочь просится в кровать родителей. Спустя некоторое время мать просыпается от горького плача дочери.
- Доченька, что случилось?
- Мамуля, мне так папу жалкооооо!!!
- А что случилось?
- У папы опухоль и ему надо делать операцию!
- Где опухоль!??
Дочь оттягивает резинку на трусах у отца и показывает...
- Вот видишь!? Резать надо!!!
Немая сцена и шок у отца!
Мораль-не оставляйте детей с бабушками, которые любят смотреть сериалы!

Еду домой в автобусе. Невольно приходится слушать громкую болтовню двух дам, сидящих напротив.
- Надь, зачерствели мы за последнее время. Сами и не замечаем. Представляешь, иду вчера домой через скверик, гляжу, что-то мелькнуло под кустиком.
Я вернулась, веточки раздвинула, а там...
Воображение мгновенно дописывает продолжение фразы: "... а там голубок с перебитым крылышком" или "... а там котеночек брошенный", но жизнь - сценарист непредсказуемый:
-... а там двести гривен (почти сорок баксов). Так я даже и не обрадовалась!

Ехали с любимой в метро. Ну, как всегда обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:
- И за что я тебя люблю???
Я, человек, не обремененный ложной скромностью, начинаю перечислять:
- Я умный, красивый, сильный... И вообще я мужчина-сказка...
Любимая (обнимая и не задумываясь о сказанном):
- А у всех сказок хороший конец...

Фирма наша располагается в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Громко на всех поорав, направился шеф в другое здание. Звонит оттуда - высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле него стою и жду. Наш инженер отправляет документ на принтер и занимается своими делами дальше.
Опять звонок шефа - ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об умственных способностях инженера и нас всех вместе взятых. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет задания на печать на ВСЕ принтеры офиса, причем раз по пять. Звонок из офиса - уже не от шефа. Там паника и эвакуация - из всех принтеров лезет бумага у всех бугалтерш и секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах печатать можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса...

Одному лектору посреди лекции зачесалось в паху. Ну он пишет что-то у доски, и, не оборачиваясь к публике, это дельце аккуратненько, чтобы никто не видел, оформляет... Пишет дальше, что-то бубнит. Потом поворачивается к аудитории, а оттуда хором раздается откровенный ржач - на причинном месте остался четкий меловой отпечаток пятерни.
Мой новый проэкт в инете: ОН ТУТ заходим не стесняемся...

Даже если это и напоминает существование в общественном свинарнике, где голос стада решает все. Эта среда на нас не воздействует и никогда не сможет воздействовать. Настанет день - и пирамида рухнет...


#31 NIKE

NIKE

    Мотоциклист

  • Модератор
  • 3 184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калифорнии
  • Интересы:Мотоциклы, Музыка, Психология... =)<br />Админ портала : moto.zelek.ru =) милости прошу ;)

Отправлено 19 Март 2006 - 23:05

В маршрутке. Вечер.
На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная.
-Водитель, у Вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить - не смогла.
-Целовать не пробовали?
-?!

Позвал как то приятеля пройтись на беговых лыжах. Он взял с собой пацана. Ну вот, идем леском, я впереди, приятель сзади, за ним бутуз. Пацан все время что-то бухтит под нос. Через сколько-то времени останавливаемся на передых и ребенок изрекает: "Папа, а когда будет подъемник?"

В прошлом году было, поехали на новый год в Чушку , очередь на таможне длиннющая,(кто на новый год ездил тот знает), и вот значит проходим российский кардон, потом ессно едим на финский, и попался мне какойто очень докопчивый чухонец,ходит вокруг машины ( ВАЗ 21110 тогда была)типа скока водки скока пива,сигарет и тд, у меня всё ессно в тройне, но говорю что в норме, он мне говорит на русском ( знает слов пять)
: давай к ангару ( это там где машины разбирают на части в поисках всего запрещенного), я думаю но всё счас обратно со всей водкой поеду
Но чувствую он что то хочет спросить но не знает как, говорит мне стой тут, ушел, возвращается с каким то ещё погранцом, стали вокруг машины ходить потом второй погранец показывает на машину и спрашивает по русски : ракета?, я говорю это типа Лада, он опять гладит её по крыше и говорит : Ракета ! , и губами звук такой ТРРРРР и со свистом,
я опять типа -лада десятка, тут их по рации вызвали они рукой махнули ,подписались где надо и ушли,
Я еду и думаю во как наши десятки уважают, наверное у них это круто и редко, но потом мне объяснили: чухонец спрашивал меня о наличии фейрверков и петард, которые ввозить в страну запрещено
А я уж за автопром наш возгордился

Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным извозом.
Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались всегда на "вы". И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили.
А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся.
В этот момент глава семьи задает мне вопрос:
- Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации какой-нибудь?
Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то отвечаю:
- А бог ее знает...
Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались.
Только высадив их, я сообразил, почему...

Автобус. Кондуктор собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать.
Кондукторша - щупленькая старушонка кричит водителю: "Вася, стой! Зайцев высаживаем". Водитель останавливает автобус и открывает двери. "Зайцы"
подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один из них кричит: "Вася, поехали!" Водитель закрывает двери, автобус трогается.

Ехал в автобусе. Ситуация такая.
Сидит мужик, развалившийся на сиденье.
Женщина хочет сесть на свободное место и задевает его ноги.
- Ты че, дура, ноги мои давишь?
- Ну куда я ставлю?
- На х%й!
И на это предложение мужик получает между ног острым носом женского сапога.

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
- О боже, мне показалось, что это кружевное белье.

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Мой новый проэкт в инете: ОН ТУТ заходим не стесняемся...

Даже если это и напоминает существование в общественном свинарнике, где голос стада решает все. Эта среда на нас не воздействует и никогда не сможет воздействовать. Настанет день - и пирамида рухнет...


#32 NIKE

NIKE

    Мотоциклист

  • Модератор
  • 3 184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калифорнии
  • Интересы:Мотоциклы, Музыка, Психология... =)<br />Админ портала : moto.zelek.ru =) милости прошу ;)

Отправлено 31 Март 2006 - 00:10

Рассказал несколько лет назад друг Вовка Жигаловский, поработавший некотое время в "органах".
Пустой вокзальный перрон. На перроне скучный милиционер, кушающий семечки из кобуры. Вот подгребает скорый паровоз, первыми из него выпрыгивают оголодавшие дяденьки, поспешно покупают вокзальные пирожки и, торопясь, тромбуют их. Вдруг один из них начинает кашлять и давиться хлебушком. Неумелые попытки стукнуть по спине результатов не приносят. Дяденька устаёт задыхаться и укладывается на окурки перрона. Зеваки, возгласы: "Доктора!" Из вагона выбегает тётенька-пассажир, расталкивает толпу, щупает пострадавшего, который уже и не хрипит больше и, как доктор, требует у населения колюще-режущие инструменты. Инструмент типа "ножик" находится у нашего милиционера, бесполезно мечущегося здесь же. Тётенька ничтоже сумняшеся пластает бедолаге трехею и ковыряется в ней. Бездушный диктор объявляет немедленное отправление сего поезда...
...Пустой перрон. Труп с разрезанным горлом. Возле трупа грустный милиционер. В руках у него окровавленный нож.
P.S. Тётеньку потом нашли. Действия её признали безупречными.

Корабелка. Лекция по химии. Преподаватель торопится, уже конец пары.
Лектор, дописывая последнюю формулу:
".... и вот теперь я кончаю... щелочью!"

В корабелке было много забавных преподавателей. Один из них, очень уважаемый педагог, очень любил, гуляя по узким коридорам, находу отслеживать рельеф стены двумя пальцами правой руки. То ли он таким образом впитывал энергетику мудрости университета, то ли просто его это впирало, но за эту привычку он был единодушно прозван "Троллейбусом". Но сегодня не о нем.
Другой наш преподаватель, в отличие от первого редкостный козел, отличался нездоровой брезгливостью ко всему окружающему. Тряпку-стирашку он брал куском газеты, а вот для мела он придумал более изощренный способ. На те три пальца, которыми он, как и все обычные люди, хватался за мел (большой, указательный, средний) он перед началом пары цеплял напальчники, за что и получил соответствующее прозвище "Три гандона". И все бы было ничего, если бы не его дурацкая привычка, вызывая студентов, тыкать в них пальцем, а поскольку при этом мел он продолжал сжимать между указательным и большим пальцами, то сами понимаете, каким пальцем он указывал на цель и как это выглядело с учетом свисающего напальчника. Естественно вся аудитория ржала, а он естественно злился, при этом его любимой фразой в такие моменты была "Да вы все дебилы, дебилы и совки, да вам же просто палец покажи, вы и то смеяться будете", при этом он в очередной раз демонстрировал нам все тот же палец все в том же облачении. Чудные были времена.

Идет чемпионат России по футболу...
Папа в гостинной, смотрит очередной матч отборочного тура.
Мама на кухне занята приготовлением ужина.
Решив проявить интерес к увлечению мужа, мама (из кухни) кричит:
-Кто сегодня играет?
Папа, недовольный что его отвлекают разговорами, называет команды.
Мама:
-А ты за кого болеешь?
Папа отвечает, но на поддержание дальнейшего разговора не идет.
Мама:
-А когда "Челси" играет?
Папа:
-???
Мама:
-А что? Нормальная чукотская команда...

Друг рассказал: Сидит он дома, как всегда фуйней страдает, в другой комнате его отец. Звонит телефон, точнее звонят обе трубки в обеих комнатах, они синхроно поднимают и начинают чуть ли не хором "алекать". Наконец, когда мой друг понимает, что звонящий хочет поговорить именно с ним, он прикрывает трубку и орет отцу в другую комнату "Пап, это меня!!!".
На что отец так же громко кричит "Спасибо!",
а затем уже в трубку "Да, да, Меня, я вас внимательно слушаю".

Сготовил я как-то кролика, сижу, питаюсь. Тут приходит кошка, забирается мне на плечо, свешивает мордаху чуть не до тарелки - попрошайничает.
А меня чего-то жаба в тот день задушила с ней делиться, обычно ж я ее балую, ништяками всякими делюсь, а тут на последние деньги купил ей мешок корма вместо пива, вобщем сижу грустный, трезвый и жадный.
А она все не уходит, еще и усами ухо щекочет, зараза. Надоела вобщем.
Отрываю кусок кролика, протягиваю ей со словами:
- Ну что, будешь братца кушать?
Умчалась она моментально, и еще пару дней косилась на меня подозрительно.
А еще говорят, что кошки не понимают ничего...

К прилавку со всякими комъютерными прибамбасами подходит бритоголовый молодой человек, долго рассматривает витрины.
Затем показывает на мыша и говорит - "Они у вас китайские?".
Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотреть по ближе"
- просит покупатель. Продавец дает ему запечатанную коробку с мышой.
Молодой человек долго разглядывае коробку, затем просит ее открыть.
Продавец открывает коробку, достает мыша и протягивает ее покупателю.
Покупатель некоторое время крутит ее в руках и спрашивает - "А вы сами-то пользуетесь такой?".
"Да", овечает продавец.
"Хорошо" - говорит покупатель - "Я куплю ее у вас, только расскажите как вы ею бреетесь".

3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ:
- Ребят, пока нечем, только заступил...

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.
Мой новый проэкт в инете: ОН ТУТ заходим не стесняемся...

Даже если это и напоминает существование в общественном свинарнике, где голос стада решает все. Эта среда на нас не воздействует и никогда не сможет воздействовать. Настанет день - и пирамида рухнет...


#33 Homer

Homer

    Часто бывающий

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 114 сообщений
  • Город:15 р-н

Отправлено 23 Май 2006 - 20:58

Таджичье сердце
- Кто там?

- Уголовная милиция и следователь. Благоволите открыть!

Дверь открылась и в квартиру вошла толпа милиционеров, люди в голубых мундирах, двое скинхедов в наручниках, сопровождаемые человеком в штатском и странным седовато-лысоватым человеком в потертой кожанке и очках-"лекторах".

- Чем обязан, господа? - спросил профессор Преображенский гостей.

- У нас есть ордер на обыск в вашей квартире и на арест в зависимости от результатов.

- А по какому обвинению, смею спросить, и кого?

- По обвинению Преображенского, Борменталя, 3инаиды Буниной и Дарьи Ивановой в убийстве Таджикской Девочки.

- Ничего не понимаю, какой такой девочки? Моей обезьянки, которую я оперировал?

- Простите, профессор, не обезьянки, а когда она уже обрела национальность. Вот в чем дело.

- То есть так вам сказали? - спросил Филипп Филиппович. - Но стать таджикской национальностью еще не значит быть человеком. Впрочем, это не важно. Таджикская Девочка и сейчас существует, и никто ее решительно не убивал.

- Профессор, тогда ее придется предъявить. Полтора года, как ее нет, а данные, извините меня, очень нехорошие.

- Доктор Борменталь, благоволите предъявить Таджикскую Девочку следователю, - приказал Филипп Филиппович.

Доктор Борменталь, криво улыбнувшись, вышел. Когда он вернулся, за ним из двери кабинета выскочило заросшее черной неопрятной шерстью приматообразное существо, которое поднялось на задние лапы и, улыбнувшись, село в кресло.

- Как же, позвольте?.. Она же жила в Питере и была человеком...

- Я ее в Питер не приглашал, - ответил Филипп Филиппович, - а человеком ее господин Познер отрекомендовал, если я не ошибаюсь.

- Я ничего не понимаю, - растерянно сказал следователь и обратился к первому скинхеду. - Это она?

- Она, - беззвучно ответил скинхед. - Точняк она.

- Она самая, - сказал второй скинхед, - только, сволочь, опять обросла.

- Но она же могла разговаривать...

- И сейчас еще разговаривает, но только все меньше и меньше, так что пользуйтесь случаем, а то она скоро совсем умолкнет.

- Но почему же? - тихо осведомился следователь.

Филипп Филиппович пожал плечами.

- Наука еще не знает способа обращать таджиков в людей. Вот я и попробовал, да только неудачно, как видите. Девочка поговорила, поторговала наркотиками и начала обращаться в первобытное состояние. Атавизм.

- Рюсский язык уважай, да! - вдруг гаркнуло существо, подскочило с кресла и встало на дыбы.

Следователь побледнел, уронил портфель и стал падать на бок, мент подхватил его сбоку, а скинхед сзади. Произошла суматоха, начался махач и в реве существа отчетливее всего были слышны три фразы.

Филиппа Филипповича: "Всем водки. Это праздник".

Доктора Борменталя: "А Познера я собственноручно сброшу с Останкинской телебашни, если он еще раз появится в эфире Первого канала".

И Познера: "Прошу зафиксировать эти слова для Гаагского трибунала. Вы слышали? Черт знает что такое! Где Устинов?".


ЭПИЛОГ

Таджикская Девочка лежала у ног профессора и мечтательно рассуждала: "Так свезло мне, так свезло - просто неописуемо свезло. Утвердилась я в этой русской квартире. Окончательно уверена я, что в моем происхождении нечисто. Тут не без чистокоровного афганца. Потаскуха была моя бабушка, смилуйся над ней Аллах, старушкой. Правда, голову всю исполосовали зачем-то ножиками со свастиками, но это заживет до следующего заседания Общественной Палаты. Главное - работать больше вообще не надо".

#34 Moony

Moony

    Модератор

  • Модератор
  • 725 сообщений

Отправлено 05 Июнь 2006 - 04:25

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и, как водится у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.

Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.

Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого.

И нашел. Почти.

В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.

Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля.

После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.

После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.

Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!

Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.

Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.

И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.

И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…

Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое....

#35 Moony

Moony

    Модератор

  • Модератор
  • 725 сообщений

Отправлено 05 Июнь 2006 - 04:27

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

#36 Mad_Dog

Mad_Dog

    Душелюб и Людовед

  • Супермодератор
  • 4 059 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мой дом там куда я кину кепку...

Отправлено 10 Август 2006 - 21:16

Сага о том, как Большой Человек в общественный туалет ходил.

Место действа:
Парк. Посреди парка -- большое строение типа МЖ. Архитектура -- большое каменное строение, круглое. Проход к собственно оборудованию -- по спирали вдоль стеночки. Электричеством не оборудовано.

Вечерние сумерки. Я подхожу к данному памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в "пещеру естественных надобностей", из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!
Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писуарам. Встаём.
Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
-- Б%я-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.
Жизнь - как детская рубаха. Короткая, сволочь. И вся в дерьме!... ®Гоблин

#37 Mad_Dog

Mad_Dog

    Душелюб и Людовед

  • Супермодератор
  • 4 059 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мой дом там куда я кину кепку...

Отправлено 16 Август 2006 - 23:11

Приехал сеня утром на работу, получаю СМСку от жены, перебрось мне 5 грн на счет телефона...ну думаю, брошу сразу 20, чтоб мне мозги не ебала...Ввожу все как положено, беньги пересылаю...
Через 5 минут звонок с неизвесного номера. Какая то девушка звонит. Разговор примерно такой
-привет.
- привет.
-Спасибо.
-Пожалуйста.
- И все?
- И все, просто я незнаю за что спасибо и кто ты...
- Как? ТЫ мне только что 20 гривен перебросил...
(задумался)
- А, ну я сегодня добрый. (тихо ржу)
- Так ты не мне перебросить хотел?
- Как догадалась?
- Врешь ты.
- я? Почему?
- Ты меня знаешь.
- Ну...
- Что ну?
- НУ незнаю я тебя, не мучай меня, у меня работы полно...Спасибо за спасибо...удачи!

Звонок через 2 минуты.
- Признавайся кто ты и зачем ты мне 20 гривен перекинул.
- Они тебе мешают? Радуйся, а мне поработать дай.
- Не мешают, но я хочу знать почему.
- Да ошибся я.
- Не верю.
- Гдет оя это уже слышал...
- Где?
- Неважно
- Важно.
- Так, стоп, что тебе от меня надо?
- Правды.
- Какой?
- Незнаю.
- Оставь меня в покое, а?
- оставлю, только скажи зачем ты это зделал.
- Бля! Лох я! Лох! А сегодня акцыя у лохов, всем по 20 гивен перебрасывают!
Выбиваю. быстро блокирую входящие звонки с этого номера. Через 10 минут получаю СМС.
"Слушай, тогда перекинь еще 20 грн на номер 80967322423"
Я упал..
Жизнь - как детская рубаха. Короткая, сволочь. И вся в дерьме!... ®Гоблин

#38 NIKE

NIKE

    Мотоциклист

  • Модератор
  • 3 184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калифорнии
  • Интересы:Мотоциклы, Музыка, Психология... =)<br />Админ портала : moto.zelek.ru =) милости прошу ;)

Отправлено 25 Август 2006 - 15:50

Захожу в автобус, он еще пустой. Сажусь на последнее сиденье. Ехать далеко, до конечной. Народ прибывает. На одной из остановок в автобус заходит смазливая девчонка и становится напротив меня. Я с нее не свожу глаз, ну есть, как говорят-на что посмотреть. Она это видит,кривит лицо и надменно отворачивается, нечего мол "пялится". Народ прибывает. Уже автобус набит буквально "битком". Она уже стоит изогнувшись, еле держась за поручни.На перекрестке автобус резко тормозит, и она со всего размаха усаживается мне на коленки.Пытается подняться, но ни тут то было.В переполненном автобусе бесполезно. Она начинает извиняться, что она не хотела и т.д. Я пока молчу.На дороге пробки, едим медленно.Я ей предлагаю познакомиться.Она отвечает отказом.Все делая попытки встать.У нее не получается.И тут я решаю похохмить.Говорю:-девушка будьте добры, раз уж сели на мои коленки, сидите спокойно, не крутите своей попкой... а то... Она поворачивается ко мне и ехидно спрашивает:-Что А ТО ? Вы чем то недовольны? - Да у меня от ваших телодвижений начинается эрекция, она вам не мешает? Ей, я это говорю впол-голоса.Она мне отвечает достаточно громко, решив съязвить, но явно сразу не сообразив о чем идет речь: Ваша эрекция мне не мешает,мне ХОРОШО на ваших коленках и очень удобно,вам же, то же приятно!... Автобус взорвало от смеха.Тут и она поняла, что сказала. На ближайшей остановке все таки поднялась с моих коленок, растолкав пассажиров, пулей вылетела из автобуса.

Про то как падают пистолеты в туалет в армии много историй. Вот одна из них. Леня дежурный по части. Перед тем как идти отдохнуть, решил справить нужду по большому. Естественно постарался. Когда поднимался с очка, кобура с пистолетом соскальзывает с ремня, и не закрепленный шнурком пистолет падает в унитаз. Зайдя в туалет вижу такую картину, китель висит на дверце кабинки, сам Леня закатав рубашку до плеча стоит на четвереньках и отборно матюкаясь рукой ковыряется в унитазе пытаясь вытащить пистолет. Меня он не замечает и продолжает монолог, сдобренный матами:-... надо ж мне было муд@ку столько насрать! В собственном говне пистолет хер найдешь! Вот жопа...!
Я буквально "рыдал" от смеха.

Фамилия моей сестры Морозова. Когда на дороге её останавливают гаишники, она выходит из машины, даёт прова и представляется "водитель Морозова". Однажды после очередной такой остановки, гаишник посмотрел внимательно на неё, потом на права и переспросил "чей, чей вы водитель?". Трудно ей было не рассмеяться

Эта курьезная история случилась со мной в начале 90-х годов.
Вышла я замуж в 19 лет девственицей. И о интимных отношениях я знала только по книжкам. Но зато к вопросу о предохранении от ранней беременности задумалась весьма серьезно. И вот я решила так сказать подсуетиться и купить в аптеке, раз муж не позаботился, презервативов. К слову сказать этому дурню было уже 24 года, и он естесственно имел опыт в этом вопросе, но все пустил на самотек. И вот я решила купить презиков и заодно телевизионный кабель к подаренному на свадьбу телевизору. Сначала я купила 10 метров кабеля (в хозяйстве сгодится!) и смотав его в круг, положила в дамскую сумку. Прихожу в аптеку, изучаю ассортимент нужного мне товара. В то время выпускала наша промышленность только лентами по 10 штук, но я то об этом не знала! На витрине лежит свернутый рулон, но видно только 1 штуку. Поэтому я прикинула, что половая жизнь у меня только начинается и надо бы взять для начала штук 30, а там как пойдет, можно и докупить... Пробивали товар в отдельном окошечке, а получать товар становились в другое. Я прикинув в уме сумму, назвала кассиру, расплатилась и встала в другую очередь получать товар. А за мной выстроилось человек 5-ть. Когда дошла очередь до меня, я наклонившись в окошечко негромко говорю фармацевту: "-мне презервативы.." Фармацевт(Ф) :-ЧТО? девушка, говорите громче! Я: "-Презервативы!" Она подозрительно посмотрела на меня и на чек , что то пересчитала на калькуляторе и спросила: "-на все?" и получила утвердительный ответ. Ф: -Вы пробили 300 штук! Зачем вам столько? может перебьете? сделаете возврат? Я подумала, что очередь будет на меня пялиться и я не буду привлекать к себе внимания заберу все и сказала: -я возьму все! Видели бы вы ее лицо!она сначала положила несколько лент на прилавок, видимо, что было под рукой, а потом наклонилась в кудато и стала копаться и класть на прилавок небольшими партиями. Я естественно старалась это сразу положить в сумку. что бы не привлекать внимания. Но куда там! Места в сумке осталось не много и поэтому пришлось прилагать усилия, чтобы впихнуть. А люди в очереди уже начали выглядывать из-за плеча друг друга и спрашивать -а что это? другие отвечали -да это предохраняться... и все смотрели на меня нескрываемым изумлением, мол скромная с виду девушка... Но я с невозмутимым видом погрузила все и удалилась. Но надо сказать. что презики оказались советские, пересыпанные тальком. и мне,неискушенной девушке было очень несладко каждый раз, учитывая еще и довольно приличные размеры члена моего мужа и отсутствие смазки. Поэтому пару раз промучившись, я отказалась от их использования. И к концу второго месяца супружеской жизни уже залетела. Вот так то!

Купили мы с папой по мороженому и решили маму навестить, работала она тогда в супермаркете. Поднялись на этаж, и увидела я симпатичные очки, решила их примерить. Мороженое отдала папе подержать. Примерила очки, подхожу к папе забирать свое мороженое, он на весь зал,(полный народа), громким баском:- Соси быстрей, капает уже!!! Все валялись!

Отправила меня матушка с сестрой на лето в деревню. К тетушке погостить. Сестре лет 8. У тетки было две козы и козел. И вот, как то раз, влетает моя сестра в дом с перепуганным лицом и со слезами на глазах: -Тетя,тетя быстрей - козлик наш умирает... лежит, у него кишки вылезли, и он бедненький кричит от боли. Тетка то же перепугалась, выскакивает во двор, я за ней. И видим такую картину, эта скотина его величество КОЗЕЛ-лежит на солнышке, выпустил свою "елду" на всю длину, вылизывает его и от удовольствия блеет. Бедная тетка от смеха и смущения стала красной как рак. Кое как убедила племянницу, что ЭТА козлина не умрет, просто он так "чистит" свои внутренности. Сестра успокоилась и убежала к своим подружкам рассказывать про козла, а тетя войдя в дом, упала на кровать и смеялась до икоты.

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...

Я как-то pаз, работая в школе, пошутил.
Закончив вести y малышей мат. кpyжок, я знал, что на следyющий день в этой аyдитоpии будет какой-то семинар.
Взял с полки книжку с названием "гипеpсингyляpные интегpалы" и паpy стpаниц срисовал на доскy.
Следующее yтpо: совершенно одypевший народ (учителя и пипл из yнивеpа) с умным видом стоят y доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тyт было вчера.
Им отвечают: "а, это малыши по вечерам математикой занимаются".

Это случилось несколько лет назад у меня на даче (в деревне в Тверской губернии). Отдыхали мы там с подругой и с детьми. И вот ее ребенок (1,5 года) заболел - температура 40. Подергавшись немного, подруга решает ехать с ним в город (райцентр г. Лихославль) в больницу. Собрались, поехали, я с ними. Приезжаем в больницу, там (к чести местных врачей) нас сразу приняли, сделали то что надо, а вопросы уже стали потом задавать. Но нищета в больнице жуткая, ничего нет кроме самого необходимого, кормежка соответствующая. А уезжали мы из деревни в некоторой панике и почти ничего с собой не взяли. И вот посылает меня подруга в город за всякими покупками. Я подхватываюсь и мчусь, времени у меня в обрез, потому что мне надо добежать от больницы до собственно города (2 км), обежать там все (магазины, аптеки, почту), вернуться в больницу, и потом обратно в город, чтобы успеть на электричку к себе в деревню (ходят 4 раза в сутки). В числе прочего, что надо было купить, значилась детская кружечка. И вот я влетаю в первый попавшийся хозмаг, вижу маленькую эмалированную детскую кружечку классической формы, хватаю не глядя, плачу деньги и лечу дальше. Все сделав, возвращаюсь к подруге и начинаю ей передавать покупки. Доходит очередь до кружечки. И тут я с ужасом вижу, что на кружечке снаружи эмблема "Русская водка", а внутри - деления: 50 г, 100 г, 150 г...

Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками.
На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
Мой новый проэкт в инете: ОН ТУТ заходим не стесняемся...

Даже если это и напоминает существование в общественном свинарнике, где голос стада решает все. Эта среда на нас не воздействует и никогда не сможет воздействовать. Настанет день - и пирамида рухнет...


#39 NIKE

NIKE

    Мотоциклист

  • Модератор
  • 3 184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калифорнии
  • Интересы:Мотоциклы, Музыка, Психология... =)<br />Админ портала : moto.zelek.ru =) милости прошу ;)

Отправлено 29 Август 2006 - 02:33

Дело было на кухне, когда я готовил ужин. Сижу за столом, скучаю, жду когда вода закипит. Подходит благоверная, присаживается на колении, и смотрит на полку, на которой лежит 6 12-ти литровых ведер. Посмотрев на них некоторое время, она говорит мне "Что это ты такой грусный, может тебе ведерко дать?" Я медленно охереваю, полный ступор, и она меня добивает "Может тебе ведерко надо а ты молчиш, сказать стесняешся..." истерика была минут 40.

Преамбула. Осенью мною был куплен телевизор SONY, неплохой, надо сказать. По размеру - такой нехилый кубик.
Амбула. В субботу он упал со своей тумбы, но упал на редкость удачно, пострадал только угол - немного оцарапался.
Пришли ко мне вчера гости; сидим, общаемся, я им про падение рассказала. И тут кто-то переключил на передачу про землетрясения в Японии. Маленький нюанс - на моем телеке написано - маде ин Япония.
Короче, рассказывают как японцы приспосабливаются к катаклизмам в виде тайфунов, цунами и землетрясений - строят дамбы, крепят мебель, и т.д.
И тут один гость так задумчиво изрек: - Так, наверное, он (телевизор)не разбился потому, что он в Японии сделан.
Грохнули все.

Семейный вечер. Муж с выражением полного отупения на лице мочит каких то гадов в компе, в ухе у него наушик, чтоб в свое удовольствие слушать выстрелы. Я же наслаждаюсь очередным (наверно сотым) просмотром сериала "Секс в большом городе". В кадре кривоногая Сара Джессика Паркер рассуждает (неточная цитата, но смысл сохранен): "Наверно не возможно интеллектуальное единение и умопомрачительный секс, или возможно, нет не возможно".
Я говорю: "Дура, ты, все возможно." Обращаюсь к мужу: "Правда, милый?". После моего третьего "Правда милый?", муж все таки переводит свой отупевший взор с монитора компа на меня, и пытаясь вникнуть в смысл моих слов спрашивает: "Что?". Я говорю: "У нас ведь с тобой интелектуальное еднение и умопомрачительный секс?" Муж снова стреляет в какого то монстра опять переспрашивает "Что?". Я повторяю раза три (интелектуальные единение налицо). Он не врубается. В ухе наушник, один глаз в компе. Наконец то наушник вынут, в комп почти не смотрит. Я объясняю ситуацию еще раз (чего дура привязалась). "Вот она говорит, что невозможно, а я говорю возможно". "Что не возможно то?". Мне надоедает, с интеллектуальным единением я явно погорячилась. Остается последняя надежда: "Правда у нас умопомрачительный секс? Муж стреляя в очередного гада: "У нас сейчас месячные". Дааа вот это умопомрачительное единение.

Дело было на морском побережье, черного моря. Отдыхали мы вдвоем с подружкой и естесственно при первой возможности, щимили типов.
Жили мы у частника. В соседнюю комнату вьехала пара (парень с девущкой) Парень, сразу видно, тот еще жук, ходил нам строил глазки за спиной своей подруги.
Могу сразу сказать мимо магазинов с приколами со спокойной душой никогда не проходим, там и была приобретенна ручка, которая при нажатии бьет током.
Сама история:
Сидим вечером ужинаем, на улице. На кухне заботливо положили кроссворд с нашей ручечькой, вдруг кто заскучает.
На горизонте появился наш знакомый симпотяжка. Мы решили с ним пообщаться поближе.
-Парень,ты откуда?
-С Москвы.
-А как тебя зовут?
-Дима.
-Димон, телефончик не оставишь?
Опасливо оглянувшись по сторонам, на предмет присутствия отсутствия подруги на горизонте, подбежал на цыпочках к нам:
-Девченки, ничего не получиться, я со своими дровами...
Выдя из секундного шока, от подобных речевых оборотов
-Да ладно, что ты, мы тебе бумагу с ручкай в кухне оставили, телефонцик черкани
-Ну, ладно, сейчас (была его последня фраза перед разрядом) От нас он терялся на протяжения всего отдыха. Перед отьехдом хотели в коридоре губной написать: "Димон,ночью ты был просто супер!!",пожалели подругу...

У меня есть подружка, с личиком ангелочка и веселым характером. У нас с ней хобби позорить друг друга.
Пришли с подружкой в бассейн, стоим в очереди покупать разовое посещение. И тут это ангелочик произносит: "Кать, а как ты пойдешь, ты свой грибок уже вылечила?" У мужыка передо мной выпала сумка из рук, его глаза я помню до сих пор. Мне смешно, я покраснела, а это сволочь, подруга, даже не улыбнулась и спрашивает так наивно: "А что ты покраснела? Что тут такого?"
Как только мы зашли в раздевалку, эта свинота чуть не лопнула от смеха, а я её чуть не утопила в бассеене.
Конечно я ей потом отомстила, но это совсем другая история...

Из новостей. 26 августа в 16.50 на 58 километре автодороги Санкт-Петербург - Псков 33-летняя водительница на ВАЗ-21053 вне зоны пешеходного перехода совершила наезд на приземляющегося парашютиста. Пострадавший, 22-летний молодовй человек, госпитализирован в тяжелом состоянии.

Сидели мы как-то компанией на лавочках - выпивали. Разогрелись и пошёл разговор на интимные темы (мол, кто какими видами секса занимается и как это делает). Напротив меня сидит парочка (назовём их классическими Ваня и Маша), завязываю с ними следующий диалог:
Я: -Вань, зайди ко мне завтра с дискетой, я тебе скину файлик "Как правильно делать кунилингус"!
Маша: -Мы такими извращениями не занимаемся!
Ваня: -Занимаемся, но я и так правильно делаю; -)
Маша: -НЕ ЗАНИМАЕМСЯ!!!
Я: -Вань, заходи, ты по-любому не умеешь делать!
Ваня: -Умею!
Я: -Не умеешь!
Ваня: -УМЕЮ!
Я: -Маша, тогда ты заходи, я тебе скину, а ты ему сама покажешь.
Маша: - Мы такими извращениями не занимаемся!
Я: -Да ладно тебе... Занимаетесь наверно, только вот он не правильно делает!
Маша: -ДА ВСЁ ОН ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬ...
Р.S.: Никогда не видел чтоб люди ТАК краснели.

Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает.
- Ее зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было две...

Рассказано родителями... Решили они, воспользовавшись кучно сгустившимися на календаре праздниками поехать на Шацкие озера, порыбачить, отдохнуть. К слову, место это довольно популярно среди разных категорий обитателей области - от мала до велика. Посему, неудивительно, что соседями по домику оказалась компания ребят - 2 юноши и 2 девушки из соседней области. Компания оказалась довольно шумной, и за 3 дня с лихвой заработала на небольшой скандал от мамы и мордобой от папы, но случившееся на 4-ый день таки сжалило обоих инквизиторов....
Итак... около 6 утра. Фон создает гитара заевшая на 2-х аккордах неизвестного человечеству и непризнанного бардовского произведения. мужские голоса с крыльца: "ого, да у тя морда бита!" - "Да, ну!?" - "Говорю, вся в подтеках" - "А че вчера было?" - "У тебя Маричка на танцы в деревню просилась, а ты не пускал.." - "И че?" - "ну, поцапались" - "А она, че?" - "..." - "А я че?" - "Сказал, пусть домой Х*ярит?" - "Ладно. х*р с ней" - "А где мои деньги?" - "Так ты вчера ребят поил?" - "Чем???" - "Так, водярой" - "КАКОЙ?" - "так, хортицей" - пауза.... - "И много... поил???" - "так, сказал всем наливать, кто попросит" - (с надеждой) "И че все просили???" - пауза... (почти плача) "А трубка моя где? я ж домой не доеду...." - "так ты ж ее в болото выкинул!" - "И че?" - "Сказал, там номер ее, с*ки, чтоб не звонила болььше" - тишина.... "А в какое болото?" - "А я знаю?" - "Пошли что ль поищем?"
таких бить не хочется...
Мой новый проэкт в инете: ОН ТУТ заходим не стесняемся...

Даже если это и напоминает существование в общественном свинарнике, где голос стада решает все. Эта среда на нас не воздействует и никогда не сможет воздействовать. Настанет день - и пирамида рухнет...


#40 NIKE

NIKE

    Мотоциклист

  • Модератор
  • 3 184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калифорнии
  • Интересы:Мотоциклы, Музыка, Психология... =)<br />Админ портала : moto.zelek.ru =) милости прошу ;)

Отправлено 06 Сентябрь 2006 - 17:07

Начался учебный год. Сын принес полный рюкзак учебников, в выходной их всячески обихаживали - обложки надевали, подписывали... Вернее старший ребенок это делал, а младший присутствовал и мешался. Вдруг слышу смех из комнаты, захожу, спрашиваю: "Над чем веселимся, ребята?" Старший кивает на маленького:
- Вот он рассмешил.
- ??
Сын показывает на сильно потрепанный учебник по истории и объясняет, что братик поинтересовался, почему на такой старой книге написали "новейшая история".

До нас не как не может дойти цивилизация в виде мобильных телефонов, поэтому многие приобретают дальнобойные радиотелефоны. Т.е. те от которых, как пишут в инете, плавятся мозги. В нашей гористой местности они, конечно, не бьют на то расстояние, которое на них указано, но работают.
Так вот купил у меня один знакомый год назад такую игрушку и вскоре поехал с друзьями на охоту, новую игрушку взял с собой. Охота, девушки и вино вещи вполне «совместимые» и друг друга дополняющие, главное хотя-бы ружье дома не забыть. Так вот охота в самом разгаре, а в это время жена этого моего знакомого в одиночестве дома решила позвонить подружке потрепаться. Поднимает трубу, а там… Видимо какую-то кнопку лишний раз нажали друзья-охотники, либо на трубку сели и что-то включили, короче в трубе полный компромат: на фоне оживленного разговора далеко не трезвых мужчин её ненаглядный клеит какую-то кралю, визг, смех ну и т.д. по полной программе.
Вычислить народ по голосу (кто, где и с кем) даже и в большой деревне не вопрос, так что встряли ВСЕ. Как отмазывались это отдельная история.
А радиотелефон он продал срочно, недорого в течение трех дней.

Иду вчера по улице, а передо мной идет папаша с двумя дочками, лет по шесть каждая, такие крошки с бантами и корзиночками.
И эти девочки идут и поют:
Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам,
И мальчишек поливать ацетоном, ацетоном, ацетоном, ацетоном...
Детство золотое, млин!...

Еду в электричке от Зеленограда до Москвы!! Народу немного!! Напротив меня сидит молодой человек с явными признаками любви к тяжелому РОКУ!!! Цепи, косуха, длинные волосы вообщем все дела!! В руке Балитка №9 и штуки три пустые в ногах!!! В районе Ховрино заходят два молодых человека с какой-то "непонятной любовью" друг к другу и начинают друг с другом играть с мобильниками и хихикать (странная пара)!! Тут заходит в электричку торговец и начинает предлагать всякую фигню (карандаши,ручки и т.д.) и говорит- есть прекрассные салфетки для очков!!! Два друга начинают кричать -дайте нам пожалуйста две упаковочки очковых салфеток--- На что металюга смачно рыгнув выдает---ТОЧНО ДАЙТЕ ИМ ОЧКОВЫЕ САЛФЕТКИ БУДУТ ДРУГ ДРУГУ ОЧКО ПРОТИРАТЬ!!! Выбежали мальчики быстро!!!

Едем сегодня с братом в автобусе. Стоит тетка, облокотилась на меня и стоит себе. Я говорю ей: девушка, может возьметесь за поручень и слезете с меня?
Она отвечает: да у меня рост маленький, я не достаю.
И тут братец выдал (впоголоса, чтоб никто не слышал, но услышал всеь автобус) :
Так растишку есть надо было!
Вся толпа в автобусе грохнула от смеха!

Пара историй из консульства Греции, где я работала.
История первая. К нам в день приходят десятки, если не сотни факсов. Мы их уже и читать устали. Лезут и лезут факсы. Их огромная гора лежит рядом и иногда мы в ней копались, если очень надо.
И вот приходит какой-то дедушка-грек и спрашивает:
- Вам из Греции сегодня прислали факс! Вы получили???
(это как в том случае: ты Ростика из Киева знаешь? Как нет??? Моего кореша Ростика весь Киев знает!)
История вторая. Приходит девушка подавать документы на визу. Тетя-лошадь. Я сначала думала, она какая-то баскетболистка (к нам часто спортсмены за визами приходят). Потом оказалось, что она замужем за греком и пришла делать визу на ПМЖ. Дает все документы, а анкеты с фоткой, которую всегда подают первой - нет! Я спрашиваю: Девушка, а где ваша анкета? А она (возмущенно):
- Я замуж вышла, зачем мне анкета!
(то, что виза нужна, ее, видимо, не оскорбляло)
История третья. Женщина подает документы моей коллеге и вдруг требует, чтобы ей выдали квитанцию. Но не за уплаченные за визу евро, нет! (мы такие иногда выдаем, если просят). А за то, что мы у нее взяли загранпаспорт! На вопрос, зачем она ей (да и нет такой квитанции в природе), женщина возмущается:
- По законодательству Украины паспорт у человека забирать никто не имеет права! Вы забираете, так хоть квитанцию дайте, чтобы я потом могла его у вас потребовать!
(праведное возмущение. ОК, не давай ты нам свой драгоценный паспорт. А визу мы тебе на лоб наклеим, да?)
История четвертая...Мы всегда требуем документы о собственности на недвижимость (если она есть, это играет в пользу кандидата на визу). И одна тетя, видно, со страху, принесла документы на...погреб! Все долго смеялись, но визу тетя получила...
А еще один мужик не хотел приносить справку из банка с указанием суммы на счету..."Это конфиденциальная информация!" - возмущался он. Это-то так, а у меня начальство требует доложить, какие у мужика доходы, иначе есть подозрения, что в Греции он останется работать. Но мне удалось убедить мужика, что мы не выдадим его налоговой, и тогда он принес.

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

Зашли с подругой в автобус. Моя 25 летняя подруга беременная. Мужчина уступает ей место. Следом заходит бабуся и нудным голосом возмущается, что моя подруга сидит и ей место не уступает. Я ей объясняю, что мол она беременная на 8-м месяце. Бабуся возмущается еще громче: "Надо же такая молодая и беременная..."

В трамвае. Мужчина пытаясь пробить талон в компостере в давке прижался к женщине. Диалог:
- Вы совсем на меня улеглись!
- Так он не лезет.
- Суйте быстрее, я уже устала ждать!
- Никак не лезет, он помятый.
- Так расправьте.
- Не могу, он вялый.
- Если вялый, так не суйте!

Пару дней назад ко мне приехал друг из Москвы... мы не видились около полугода... так вот, как водится, мы сразу на Ж.Д, вокзале в Бар.... потом по всем друзьям.. и т.д. И после всего, берём ещё одну бутылку "Белой" и ко мне домой... ( А дома у миня моя девушка с моей мамой ) Таг вот, приходим мы домой.. время уже окло 3-х ночи... открываю дверь... захожу в комнату (пошатываясь ) И говорю:
-Ма-ммма.... приИКвет... ( А мама за 15 минут до моего прихода сказала Ленке что я вообще не пьющий.. ) вобщем они посмеялись, и вскоре успокоились.. через пол часа, я стал замечать что водки мало... и решил пойти ещё за одной бутылкой на ЖД ( я живу буквально за ЖД вокзалом ) долго думаю что одеть... сам не замечаю что одел ввыхожу из дома... ВСЮ ДОРОГУ ДО ЖД ВОКЗАЛА И ОБРАТНО НА МЕНЯ КОСИЛИСЬ ЛЮДИ,, И БУКВАЛЬНО УМИРАЛИ СО СМЕХА..я естессно ничего не понял... и пришел домой... и только дома... более или менне протрезвев я замечаю во что одет... Трусы, на голове шапка - ушанка, и ГРИНДЕРСЫ! вот так вот я встретил друга....
Мой новый проэкт в инете: ОН ТУТ заходим не стесняемся...

Даже если это и напоминает существование в общественном свинарнике, где голос стада решает все. Эта среда на нас не воздействует и никогда не сможет воздействовать. Настанет день - и пирамида рухнет...


#41 Aliska!

Aliska!

    Volk

  • Модератор
  • 1 166 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:под конфет

Отправлено 08 Сентябрь 2006 - 19:42

Фак )))) просто не мог не отписаться )))
Кароче, ща с соседом делали водный, оставили набираться ванну, сами пошли гамать в реслинг на эмуляторе Сеги. Ну ес-сно забыли, вспомнили когда я журчание услышал где-то вдалеке. Прибежали - пол затоплен в край, слой наверное сантиметра 4. Ринулись выдергивать пробку из ванной... только потом пытливый моск дошел до того, что на полу удлиннитель )))) вообщем, его шибануло в руку, мне по ногам, причем забежали в ванну с разницей где-то в секунду. С такой же разницей и выбежали. Ржали, катаясь по полу, наверное, минуты 2 )) Такой заряд бодрости - просто жесть )))) Заодно и пол в ванной помыли.
Будете делать водный - ТОЛЬКО в присутствии самого себя!!! Ванна, сцуко, хитрая :)
Cras, cras, semper cras, sic evadit aetas...
Уходя не грусти, приходя не радуйся.
Jedem das seine

#42 NIKE

NIKE

    Мотоциклист

  • Модератор
  • 3 184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калифорнии
  • Интересы:Мотоциклы, Музыка, Психология... =)<br />Админ портала : moto.zelek.ru =) милости прошу ;)

Отправлено 09 Сентябрь 2006 - 12:02

Иду сегодня утром, опаздываю на работу на минут двадцать. Прохожу мимо жилого здания, на первом этаже которого расположен магазин. Он сейчас закрыт на ремонт - переделывают фасад, входные двери, лестницу и еще бог знает что. Двое работяг отдирают металлическую обшивку, дружно бросают в сторону. И один из них поднимает голову, смотрит на верхние этажи и громко произносит: - Ну что, сони, бл*, проснулись?
Второй добавляет: С ДОБРЫМ УТРОМ!
Дошел до работы в хорошем настроении, чего и вам желаю

Утро. На остановке тьма народу. Все хотят уехать. С маршрутными такси как всегда проблема. Подходят маршрутки-народ идет на штурм. Возле одной близко оказываюсь и я. Одна довольно большого объема дама, с "озверевшим" лицом, расталкивая всех пытается влезть в такси. Наконец втискивается с возгласами: -эти мужики, хамье, совсем совесть потеряли, никогда женщин вперед не пропустят! Последним вхожу я. И тут в маршрутке раздается смех. Так как в ней, кроме меня, мужчин больше нет. Сидят одни женщины.

В целях клининга спины, позвала я своего любимого в ванную. Что б ему было удобнее и интереснее тереть мне спинку, я встала к стене раскинув руки (типа буквы "икс"). Намыл спинку на пять с плюсом. Я ж благодарю: "Спасибо, МОЙДОДЫР"
В ответ: "А я до дыр и вымыл"
Люблю тебя, мой хороший!

Случилось это несколько лет назад. Развел одного хорошего друга заправить мою машину (его сломалась, пока была в починке, мы сним ездили на моей). Значит, приезжаем на заправку, подъезжаю к колонке-93, он и говорит: "Вот она,стой". Отвечаю на полном автомате: "За чужой счет заправляюсь только 96". Он сопротивляться не стал, как то сразу согласился и начал выходить из машины, тут я ему еще вдогонку: "И желательно полный бак" - "Дык, без проблем". Не ожидал я от него такой прыти, тем более собирались побаловать себя пивасиком, думаю вот черт меня дернул, лучше бы на эти деньги пива попили (машину с 93 не стошнит). Далее картина- он подходит к окошку и через минуту начинает дико хохотать и сползает на землю. Потом уже с его слов: "Подхожу значит к окошку и громко так "96 поный бак". Оператор соглашается начинает высчитывать там, настраивать колонку. Тут с ним истерика.Оказывется в этот день он уже подъезжал на эту же заправку и знал,что 96 нет, кроме того весь коллектив этой бензиновой фирмы в тот день что-то там отмечало и реально ни о каких приемке товара не было речи. После истерики заправились все-таки 93.

случилось лет восемь назад.
Еду со своим рыжим кокер-спаниелем (зовут Ромка, про пол, думаю, объяснять не надо) в автобусе.
Заходят две женщины, из той категории, которые от спаниелей млеют. А спаниели- от них, предатели!
Естественно, началось:
- Ути, какой песик, ути, какой красивый!
и обращаясь ко мне:
- Это у вас девочка?
- Нет, - отвечаю. А мне заинтересованно так:
- А кто???
Чтобы вы ответили? Я не нашелся, что сказать

Подруга рассказала, как ее сватали. Было это лет 20 назад, в застой еще. Она жила в небольшом городке, а училась в Казани, где и познакомилась с будущим мужем. И вот 1-го января, воспользовавшись выходными (тогда мало в новый год отдыхали, а надо было успеть в другой город съездить) будущие родственники решили ехать свататься. Подруге было 19, домашняя такая девочка, ей и родителям ее ничего не сказали, сюрприз, так сказать. И вот эта компания заваливается, процедура в разгаре и по случаю так же и нового года обильно сдабривается всякими спиртными напитками. Все довольные и пьяные, на ночь кое-как устраиваются в небольшой и незнакомой квартире. А перед новым годом отец подругин делал небольшой ремонт: на пол в прихожей постелил ДВП, покрасить не успел. Зато трубы успел поменять в санузле. И остались у него обрезки труб (железные!!!), а выкидывать жалко, он решил их в кладовку убрать, а там места мало, только на верхней полке. В общем, он трубы эти затолкал наверх, дверь не закрывалась, он ее плечом надавил и с трудом на шпингалет закрыл. А дверь кладовки была в коридоре и там еще две: в ванную и в туалет.
Теперь картина маслом: утром народ просыпается от мата: отец невесты огорчен:
-Ё@ твою мать, вчера только ДВП постелил, че за лужи, все вспучилось?!!!
И тут появляется будущая свекровь ( а напилась она накануне похлеще мужиков и мало что соображала). Во весь лоб шишка белая размером с яйцо, а вокруг синяк. И жалобно так:
-Вася, это я наверно ночью обос@@сь. В туалет пошла, дверь открыла... я понимаю, что народу много, туалет занят, но почему сразу драться?!!!
Все невестины родственники, которые про трубы знали, ржали как кони.

Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в своё время погонять на своей спортивной машине.
Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (тёща, друг, с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью это когда тёща живёт на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве).
Подобрал он меня у метро Беговая и мы полетели к нам. По пути на Хорошевке, московские автомобилисты знают, были 3 волны в асфальте. А Друг, он в отличие от танка, не всегда с башней тогда дружил, любил проходить от объезжаемых машин буквально в паре сантиметров.
Так вот, пока я набирал телефон своей любимой, чтобы попросить достать из холодильника икру и, скажем, чайник, Друг решил пролететь между сближающимися грузовиками. Далее излагаю в порядке происходившего
1. Я нажал кнопку соединения, пошли гудки
2. Начались волны в асфальте, и уже на второй мы оторвались от земли (между двумя сходящимися грузовиками!!!)
3. Смотрю на физиономию изумлённого Ксена (Друга то есть). Он вращает руль, а машина, в воздухе не реагирует (хаха, прямо скажу херовый из него получился лётчик).
4. Говорю ему "Ксен, ну...
5. Происходит соединение телефона, единственная моя снимает трубку
6. ... ё@ твою мать!" - договариваю я этому водителю-перехватчику (практически в трубку) и мы благополучно приземляемся. Кстати, рекомендую запомнить это заклинание для того чтобы совершать только удачные приземления.
7. "Да, дорогой, я тебя слушаю" - раздаётся из трубки спокойный, как у удава, голос супруги.
"А как ты узнала, что это я?"
"А кто ещё МНЕ ТАКОЕ вместо "здрасьте" может сказать?!"

Быль, услышанная мною в период службы в "органах".
Старый полковник госбезопасности, армянин по национальности, едет в командировку поездом. На календаре 1995 год, разгар борьбы с чеченским терроризмом. Состав проверяет ОМОН. Когда лицо "кавказской национальности" предъявило им свою "ксиву", в которой значились должность и звание, "незамутненные интеллектом" лица бойцов ОМОНа исказила гримаса, говорящая об интенсивной работе головного мозга.
Полковник помог ребятам выйти из ступора следующей фразой:
- Мужики, когда я по утрам бреюсь, мне самому у себя документы проверить хочется!
Ржание стояло такое, что пассажиры из купе высовывались, выясняли, в чем дело...

Рассказал товарищ. Иду по улице, впереди метрах в пяти идет мужик. Его обгоняет другой. Вдруг, который обгоняет, поворачивается и хрясь мужику по морде, тот падает. Накланяется над ним добавить еще, но поднимает его отряхивает и начинает извиняться. Подхожу - Мужики, что случилось?Оказалось, тот которого ударили, шел и по сотику с кем то говорил. Прозвучала фраза: -Ты блин урод, куда со своим немытым рылом вперед меня лезешь! И надо же совпадение, в этот момент его обгоняют, и все сказанное товарищ принимает на свой счет. Долго не думая бьет его. Смех сквозь слезы. Когда узнает, что тот по сотику с другом разборки проводит, начал дико извиняться. Он не увидел, что у потерпевшего гарнитура на ухе висела. Закончилось тем, что оба пошли в ближайший чепок, "замыть" инцендент. Так, что будьте аккуратней, а то ни за что и по физии заработаете.

Сейчас прочел историю про задумчивого мужину с зонтиком и чашечкой кофе в руке. Я сам один раз приперся на деловую встречу одетым в черный костюм-тройку, строгий галстук, белую рубашку и белых (видимо в тон рубашке) старых стоптанных кросовках. Вот такие мы мужики задумчивые. Это я про себя, а одна из наших сотрудниц один раз примчалась с опозданием на работу (дело зимой было), скидывает пальто и сразу к зеркалу - макияж подправить. У всех мужиков в офисе просто шок был. Просто она второпях забыла одеть юбку... Так что все мы одним миром мазаны.
Мой новый проэкт в инете: ОН ТУТ заходим не стесняемся...

Даже если это и напоминает существование в общественном свинарнике, где голос стада решает все. Эта среда на нас не воздействует и никогда не сможет воздействовать. Настанет день - и пирамида рухнет...


#43 NIKE

NIKE

    Мотоциклист

  • Модератор
  • 3 184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калифорнии
  • Интересы:Мотоциклы, Музыка, Психология... =)<br />Админ портала : moto.zelek.ru =) милости прошу ;)

Отправлено 09 Сентябрь 2006 - 12:09

Москва. Конец девяностых. Радиостанция.
Идёт утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии - двое ведущих. Появляется некто из техперсонала - в самый разгар беседы в прямом эфире... Скажем - админ. Вместо лица на нём - хитрая-прехитрая морда; её выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!"

Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и - вполголоса, но совершенно отчетливо - произносит прямо в микрофон:

- Х*й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идёт - остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х*й!

Разумеется - в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ всё-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

- Ты чё, !#$%@# - не мог предупредить?! Какого @#$@$%#! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он - как Александр Матросов - кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!
Мой новый проэкт в инете: ОН ТУТ заходим не стесняемся...

Даже если это и напоминает существование в общественном свинарнике, где голос стада решает все. Эта среда на нас не воздействует и никогда не сможет воздействовать. Настанет день - и пирамида рухнет...


#44 NIKE

NIKE

    Мотоциклист

  • Модератор
  • 3 184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калифорнии
  • Интересы:Мотоциклы, Музыка, Психология... =)<br />Админ портала : moto.zelek.ru =) милости прошу ;)

Отправлено 10 Сентябрь 2006 - 09:56

Вчера. Расстался я своей девушкой, а она никак не может смириться и ходит за мной по пятам. Она в очередной раз меня подкараулила и давай меня опять мучить своими дурацкими вопросами, делая вид что ни хера не случилось. Я говорю: "Ну когда же ты от меня от@бешься?"
А она в ответ: "Х%Й! Понял Х%%%%Й! Слово из четырех букв".
Я так давно не ржал. Кстати она блондинка.

Истории про моего папу. Сам он из бывших, сейчас бизнесмен. Рост чуть меньше 1м 90см, вес под 130 кг. По семейному преданию раньше это была груда мышц - может быть, но я не застала, хотя если убрать живот, наверное так оно и есть. Он никогда не острит, он так разговаривает.
История первая. Мама ходила беременной с моей будущей сестрой. И на 9 месяце затеяла мелкий ремонт. Провозившись пол дня и сильно устав пошла за сочуствием к папе, который все это время сидел на веранде с пивом и газеткой скептически наблюдав за ее перемещениями.
М. Я так устала, еще этот живот, ты не представляешь каково это 9 месяцев с таким животом ходить, да еще и работать.
П. Я всю жизнь с подобным животом хожу и ничего.
М. Но у тебя там ни кто не шевелится при этом.
П. Когда переем, знаешь как г^вно на поворотах заносит, всего колбасит.
Посочуствовал и пожалел.
История вторая. Купил папа новую машину. По его словам это геленва - гон (ген. как правильно я не не знаю) из ателье какого то брабуса. На мое скептическое замечание, что машины надо покупать в автосалонах, а не в каких то ателье. Он заметил, что у поколения пепси одни пузырьки в мозгах, и если я еще что нибудь подобное скажу, он мне даст подзатыльник и решит сразу две проблемы: выбьет пузырьки и сопли, то есть вылечит от тупости и насморка. Такой вариант меня не устроил, и ответив, что он может покупать себе машину хоть в овощном ларьке, по быстрому свалила. Следил он за этой машиной как Лужков за своей лысиной, она у него всегда блестела. И вот поехал он в соседний городишко по делам, что бы сократить путь поехал какими то огорадами, мимо рынка. А там, недалеко от черного хода на заборчике скучали 3 аборигена. По словам единственного уцелевшего, они искали приключений и драки. Нашли. Когда папа проезжал на своем вагоне мимо них, они демонстративно плюнули на лобовое стекло. Не говоря худого слова, папа вышел, вырвал секцию заборчика и этой секцией начал учить их гостеприимству и хорошим манерам. Один из троицы убежал еще когда папа выходил из машины. Он и был единственным свидетелем в суде. После воспитательной беседы один из аборигенов провел в реанимации две недели, а второго неделю не могли вывести из комы, а папе, по его словам, стоило кучу денег, что бы привезти столичных реанематоров на спасение этого придурка. Суд закончился за примерением сторон, что стоило еще кучи денег. Кстати на следственном эксперименте три милиционера безуспешно пытались вырвать из земли соседнюю секцию забора.

Вчера к нам в кабинет тетку одну подсадили лет 50, у нее в кабинете рамонт. Дал ей начальник задание какоето, и вот сидит она Word мучает и сама мается, и оказалась у нее в тексте какаято химическая формула типа а + в -> c, и не знает она как стрелочку нарисовать и говорит: не знаю че делать, как стрелочку нарисовать, я клавишу со стрелочкой нажимаю и она не печатается и курсор движется почемуто!

Еду в автобусе. Сидят парень с девушкой, а сзади нарк. Нарка торкнуло и он начал девушке волосы гладить. Та ему раз-другой сказала - он не успокаивается. Парень его хватает, подтаскивает к дверям и на остановке выкидывает из автобуса. Только повернулся, а тот назад ломится. Парень с ноги его в морду, но аж перекинулся. Тут рядом старушка:"Сынок, это ж не тот". Водила газанул как на ралли! Я выпал.

Летнее Питерское утро, едем на машине в магазин толи еще куда, не суть важно, ну и чтоб добратся побыстрее цепляем сплошную, а тут как назло бдительные дорожные рыцари с полосатыми палками. Вижу бежит уже размахивает мол "Стой, куда.....". Тормозим, стандартная процедура документы, нарушаем и тп. а люди мы северные номера 89 регион, ну думает щас наварюсь на нефтянных магнатах. Мы ни в какую, пиши мол протокол, все как положено. Гаишник щас мол ждите, и пошел в машину. ждем минут 15, еще 30, спецально мол думает щас одумаемся заплатим неформально... но уже и так много времени потеряно ждем из принципа. еще машины 3-4 уже стоят рядом, тоже принципиальные ребята. Ну уже видно гаишник сам запарился ждать...да и место на обочине кончается, подошел все написал, прочитали расписались, начинаем трогаться и тут неожиданный порыв ветра, бумажка вылетает как самолетик, мент за ней держа одной рукой фуражку поковылял(упитаный попался), но к счастью догнать не смог, а только злобно посмотрел вслед нашей уезжающей машине... всетаки есть справедливость на свете.

Не моё. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал мужик.
Жила в деревне бабка и вырос у неё боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну и мать им как бы: ну ,что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к вопросу по научному: два оголённых провода из электрической розетки в кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье корм, он жрать начнёт, провода зацепит, его п@зданёт, а мы его тёпленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ...
П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива.
А с кабанчиком-то всё таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса, бегает хрюкает). И вот , в их помутнённых алкоголем мозгах, возникает следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой шашки (может со службы привёз кто или ещё откуда она у них взялась - осталось за кадром).
Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит - естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где они спали и росли, в данном случае это был сарай...
И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой лёгкую струйку дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок - крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Короче, мне 32, жене 40, секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику. Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей вставляет мне следующее:
- Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное, нужна?.. А мне - пока что - от прыщей...

А вот расскажу вам про бабку с ключами.
Упала бабушка с балкона. Ну, конечно поломалась во многих местах. На вопрос - "Зачем полезла", отвечает, мол ключики от дома потеряла, от соседей пробраться пыталась, да неудержалась. Делают ей полный рентген. На рентгене ключики. Одняли бабку, одёжку просмотрели - НЕТУ. Остается вариант - внутри. Ну да, именно ТУДА их бабка и заховала. И забыла. Зачем - тоже не помнит. В общем детектив прям.

Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
Мой новый проэкт в инете: ОН ТУТ заходим не стесняемся...

Даже если это и напоминает существование в общественном свинарнике, где голос стада решает все. Эта среда на нас не воздействует и никогда не сможет воздействовать. Настанет день - и пирамида рухнет...


#45 Mad_Dog

Mad_Dog

    Душелюб и Людовед

  • Супермодератор
  • 4 059 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мой дом там куда я кину кепку...

Отправлено 11 Декабрь 2006 - 21:46

В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1).
Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и походить одновременно на Шварцнегера, монстра из компьютерной игры и манъяка из фильма Хичкока. Поэтому, недолго думая, Ваня взял пилу в правую лапу, провод в левую и с разбегу пинком открыл дверь К1. Пробежав до середины, он дико выпучил глаза и заорал что-то вроде "Асталависта, бэбиз", а может быть даже "Порешу, засранцы", при этом левой рукой вставляя вилку шнура в розетку. Оба его корня спокойно сидели у стола и учили конспекты, посему столь драматическое явление вызвало у них шок и отвисание челюстей. Первая часть плана блестяще удалась. Второй частью плана было избежать тумаков путем сдерживания с помощью размахивания работающей пилой.
И тут Ване не повезло. Несмотря на его судорожные усилия, полноразмерная евровилка буржуйского агрегата никак не хотела лезть в худосочную советскую розетку. У себя в комнате Ваня все розетки давно поменял, а потому возможность такой неувязки ему в голову не пришла. Осознав неминуемость катастрофы, Ваня пробормотал извинения и быстро выбежал в коридор, аккуратно прикрыв за собой дверь. Это не помешало ему услышать раскаты хохота пришедших в себя корней. Оскорбленный в лучших чувствах, Ваня закрылся у себя и начал обдумывать реванш. Для реванша он наметил другую комнату напротив (К2) и техническое усовершенствование в виде переходника, каковой и отправился искать.

Тем временем, корни из К1 решили зайти в К2, дабы поболтать и посчитать кое-что на компютерах, т.к. своих у них не было. Однако хозяева К2 сами мочили в Матлабе какие-то мощные интегралы и предложили гостям подождать, а заодно заварить чайку.
В это время, наконец найдя переходник, Ваня красовался с оружием перед зеркалом и проверял контакты перед штурмом. Дальше все пошло по обкатанному сценарию. Вынеся дверь К2, Ваня прокричал свою коронную фразу, ловко втолкнул переходник в розетку и застыл в леденящей кровь позе. На Ваню смотрело четыре пары охреневших глаз.
"Тем лучше" - подумал Ваня и нажал на спуск. Пила взвизгнула и умолкла. Комната погрузилась в темноту. Двухкиловаттная пила в сочетании с работающей электрогрелкой, чайником и двумя копьютерами вырубила предохранитель. Ваня попытался бежать, но не смог на ощупь отключиться из розетки, запутался в проводах и упал. Гости из К1 заржали, как лошади. Очухавшиеся хозяева схватили Ваню и с воплями "это был наш курсовик" начали мять ему бока. Поостыв, они пригрозили впредь за такие шутки подвергать ветеринарным операциям и отправились на щиток искать свой предохранитель. По возврашении их слегка утешил нервно хрюкающий рассказ гостей из К1 о предыдущей серии Ваниных похождений.
Финита ля комедия? Вы плохо знаете Ваню. Резонно рассудив, что его сегодня уже точно никто не чает увидеть повторно, Ваня решился на новый прикол. Выждав с полчасика пока, по его подсчетам, корни из К2 восстановят потерянные данные, Ваня взял удлинитель, размотал его из своей комнаты через коридор и снова вломился в К2. На этот раз там были только хозяева, которые при виде Вани рефлекторно схватились за клавиатуры и слегка побледнели. Тем временем Ваня заорал диким голосом "Что бл*ди, не ждали?!!", сделал вид, что включает провод в розетку и нажал на спуск. Пила послушно завыла над головами хозяев, разрывающихся между своими мониторами и сверкающим диском. Ванин триумф длился ровно три секунды. После чего из коридора раздались трехэтажные маты и звон кастрюли. Пила резко взвизгнула и смолкла. Дверь К2 снова распахнулась от пинка, и на пороге с криками "какой м*дак разбросал тут провода" появились два студиозуса. По законам жанра, ими оказались корни из К1, не дошедшие в своих шлепанцах до кухни через ванину времянку. Завидев посередине комнаты Ваню в до боли знакомой позе, они замолкли на полуслове и застыли на пороге, с головы до ног во вчерашнем супе. Хозяева К2 заржали, как лошади. Через несколько секунд на смех пробило всех присутствующих. Смеялись долго, до боли в животе и икоты. Сил бить Ваню ни у кого не было. Учеба в этот день явно закончилась. В наказание Ваню послали в магазин за пивом и пельменями, чему он, в принципе, был рад. Его шутка все же удалась.
Жизнь - как детская рубаха. Короткая, сволочь. И вся в дерьме!... ®Гоблин

#46 Mad_Dog

Mad_Dog

    Душелюб и Людовед

  • Супермодератор
  • 4 059 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мой дом там куда я кину кепку...

Отправлено 27 Апрель 2007 - 11:54

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич — сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был – заслушаешься! Далее с его слов.

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!

Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана (тогда КССР) не упиз..охали! Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить – приобщиться,так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для
настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и … теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали – сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он
отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку – ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному!

Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет: он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками, положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов – их выбило о камень, когда его товарищи бросили и к реке побежали! Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал.

Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке.

Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах, спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор, колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с Укушенным!

Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!! Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, б*я, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво ж*пой накрылось!).

Итог.

Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз, 3 выбитых зуба и порванная верхняя губа – 4 шва; Ошпаренный: ожоги ж*пы второй степени, глубокие порезы ж*пы – 28 швов; Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге; Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб хера и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко отделался).

После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем «кабинетам» и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше! А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было
время! И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать.


Жизнь - как детская рубаха. Короткая, сволочь. И вся в дерьме!... ®Гоблин

#47 NIKE

NIKE

    Мотоциклист

  • Модератор
  • 3 184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калифорнии
  • Интересы:Мотоциклы, Музыка, Психология... =)<br />Админ портала : moto.zelek.ru =) милости прошу ;)

Отправлено 13 Май 2007 - 18:22

Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная
работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем…
Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе
с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом
пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)…
Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку
нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в
ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут….
Картина маслом…. Извинился, вышел…. Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала
кастрируют?…
Мой новый проэкт в инете: ОН ТУТ заходим не стесняемся...

Даже если это и напоминает существование в общественном свинарнике, где голос стада решает все. Эта среда на нас не воздействует и никогда не сможет воздействовать. Настанет день - и пирамида рухнет...


#48 Mad_Dog

Mad_Dog

    Душелюб и Людовед

  • Супермодератор
  • 4 059 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мой дом там куда я кину кепку...

Отправлено 26 Май 2007 - 16:49

Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи “компол - прапор - дембель” четкую установку: Пока танк не покрасите -
воли вам не видать.

А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо
упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что.

Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя.
Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый.

Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную “путевку
в жизнь” и свалили поближе к родным местам.

А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро,
выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших
традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному
розовому телу, надписи “LOVE” и куриные лапки на боках башни!
Жизнь - как детская рубаха. Короткая, сволочь. И вся в дерьме!... ®Гоблин

#49 Mad_Dog

Mad_Dog

    Душелюб и Людовед

  • Супермодератор
  • 4 059 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Мой дом там куда я кину кепку...

Отправлено 03 Июнь 2007 - 12:48

Жизненно-сказочная история


Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах.
В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген".
Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! "
Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем.
Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями...
В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса".

Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых.
Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою.
Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала:
- Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!!
Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю:
- Вперед! Полный ход! Прорвемся!
"Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем...
Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина...
"Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал:
- Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей.
Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру.
"Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник.
В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками.
В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу.
Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис.
В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину...
Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе...
Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес:
- Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке?
- Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала друга дождемся.
В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру.
Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет.
Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство.
- Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость.
- Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья.
- Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо:
стрельнули - и концы в воду.
- А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту.
- И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт.
- Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии.
- Какой лицензии? - удивился предприниматель.
- Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь?
Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена.
После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу.
Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
Жизнь - как детская рубаха. Короткая, сволочь. И вся в дерьме!... ®Гоблин

#50 NIKE

NIKE

    Мотоциклист

  • Модератор
  • 3 184 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Калифорнии
  • Интересы:Мотоциклы, Музыка, Психология... =)<br />Админ портала : moto.zelek.ru =) милости прошу ;)

Отправлено 06 Июнь 2007 - 13:36

Я в принципе довольно светло одеваюсь и единственное, что черное на мне есть, это наплечная сумка, усеянная разными значками, которые отношение к эмо не имеют никакого. И вот стою я в метро, рядом стоит гопо-кид с пивом, смотрит на меня стеклянным взглядом, потом на сумку и спрашивает: "Трофейная?"

*****

Сдал квартиру мужику. До него жильцы были шумные, запарили соседей. Мужик вроде приличный.
Звонят соседи - типа нам опять не дают спать, снизу вопли, шум, пьяная оргия, крики о помощи, стучат по батарее, п%%%%ц. Вызовем милицию и т.д.
Звоню мужику на мобилу - не берет. Звоню по домашнему - не берет.
Соседи беснуются, звонят мне каждые пять минут, звонят мужику в дверь - пох. Отключили на щитке на лестнице свет в квартире - пох, никто не выходит. Звонят мне, угрожают.
Еду со своими ключами. Закрыто изнутри. Внутри тихо. Израильская стальная дверь с еб№№№скими замками. Соседи зовут к себе. От соседей реально слышно, что внизу шум и крики (че орут не разобрать, но похоже на крики о помощи).
Короче, МЧС дверь открыло, мужика из туалета вытащили. Захлопнулся изнутри. Около суток просидел, больше половины - в темноте.

*****

Сегодня был у друзей мамы в доме, и их сын рассказал, что когда он сдавал какой-то экзамен, само собой со шпоры списывал, препод когда проходил запалил его, и выдал: "Студент такой-то, за совершение несанкционированного доступа к запрещённой информации, забанен на срок до следующей пересдачи."
Юморист, блин...

*****

Кстати, я понял, что у меня батя тоже админ...
Седня утром просыпаюсь под крик начальства (в лице матери), мол муж заклей мне туфлю. Батя сказал, что через 10 мин этим займется, прошло 30 мин, начальство опять взбунтовалось, батя ответил, что не умеет пользоваться этим видом клея, решение проблемы будет только после прочтения соответствующей инструкции и некоторых тестов и лег дальше смотреть телек, на что начальство сказало, что лешит его премии и довольствия на месяц... Когда я уходил, батя со злым видом шел в туалет читать маны к клею... Терь я точно знаю в кого я пошел...

*****

Только что.. ржунимагу..
Начальница вызывает и показывает официальный документ из Москвы на курсы повышения квалификации и говорит вот интересную бумагу прислали, посмотри.. Там курсы такие то бла-бла-бла.. Натыкаюсь:
текстовый процессор М5\УОКВ 2003
электронные таблицы М8 ЕХСЕ6 2003
операционная система О5 \Н№БО\У8ХР
Говорит: знаешь такие?
Нет конечно.. может ФСБ обучает госслужащих (нас) каким то своим секретным вещам?
Получаю задание разобраться, а вдруг это наше будущее..
10 минут поисков интернете с нулевым результатом и мысль как вспышка.. Какой-то умник отсканил распечатку, не найдя похоже оригинал и английские буквы какой нибудь файнридер заменил на нечто подходящее..
Апофеозом этой истории стал заголовок ещё одного курса обучения с нехилым названием Х%ЕВ-сайт (не мат конечно, я обьяснил что это WEB-сайт)..
НО ЭТО ЖЕ ОФИЦИАЛЬНАЯ БУМАГА с вышестоящих госструктур !!!

*****

Преамбула.
Сессия, как всегда, неожиданно наступила на хвост. И вот пришла пора подтягивать все хвосты и закрывать предметы. Самым проблемным предметом у меня (почему-то) получилась физкультура. За год я позволила себе всего 10 раз появится на паре. Когда пришло время получать зачот, естественно, я его не получила. Я девушка боевая, всегда страюсь добиться того, что мне нужно. Предложила преподавателю "материальную помощь кафедре", но преподаватель оказался слишком честным и сказал, что мне уже ничего не поможет...
Амбула.
Стою с одногруппниками, жалуюсь им, на преподавателя и на его честность:
- Ну блин, что это такое, все берут, а он не берет!
Ответ последовал сразу же:
- То ты давать не умеешь!
Занавес.

*****

Работаю сисадмином. Ща ходил в один офис - там у них новая сотружница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает...
Что-то на ум сразу всплыл анекдот про врача и пациента, который пришел к врачу с вопросом почему меня все игнорируют...
Я говорю: - А какая у вас фамилия?
Она: - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.

*****

Работаю я PR-менеджером в компании, где до меня и на моем же месте раработала девушка тоже Катя.
Сегодня раздается звонок
- Здравствуйте могу я поговорить с Катей?
(привыкшая к тому что часто спрашивают бывшую сотрудницу, интересуюсь, с какой именно)
Ответ меня поразил:
- Ой мне наверное другая Катя нужна, она была МАЛЕНЬКОГО РОСТА...

*****

Знакомая рассказала, не могу не поделиться
"Привет! А это уже быль, происшедшая со мной в прошедшую субботу.
У нас есть друг-профессор из Нью Дели.Он говорит только по-тибетски и по-английски. Периодически наставляет меня, как обращаться с Ромой (ее сын, студент - прим.авт.), следит за его развитием, взросленим, в общем интересуетя тем, что случилось нового за те 5 лет, что мы не виделись и т.д. Короче, рассказываю я ему как у Ромки с девчонками и говорю, что внушает мне опасение его беспечность и кажущееся непонимание всей серьезности: Одно неосторожное движение и ты - отец. По-русски всё ясно, и ясно, что юмор тоже присутствует.
Пытаюсь объяснить суть и передать юмор на английском. Не смешно. Помог приятель, и вот что у нас вышло: Good erection, bad reaction, as a result you are a father! Как же он смеялся:-)
Вот так я стала совтором нового слогана на английском."
Мой новый проэкт в инете: ОН ТУТ заходим не стесняемся...

Даже если это и напоминает существование в общественном свинарнике, где голос стада решает все. Эта среда на нас не воздействует и никогда не сможет воздействовать. Настанет день - и пирамида рухнет...




Похожие темы Collapse

  Название темы Форум Автор Статистика Последнее сообщение


Хостинг предоставлен www.ihc.ru