Перейти к содержимому


Фото

Анекдоты


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 317

#1 JIAnyc9I

JIAnyc9I

    Наша Лапочка

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 3 586 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва
  • Интересы:Brian Molko, Placebo, Five, love, meetings, films, melanholic rock, rock, alternative, tea, poetries, chat, ...

Отправлено 01 Апрель 2005 - 14:14

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!


Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:
- Папа, до чего я додумался! Смотри: "Э доГ-Г-Г-Г", "Э скуЛ-Л-Л", слышишь, слова английские, а буквы то наши...


Первоклассник приходит из школы:
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
- Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
- Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
- Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
- Нет, это потому, что тебе 28 лет.


Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!


Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
Подходя к продавцу, спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Сообщение отредактировал Moony: 01 Август 2006 - 17:28

Полечу я за тобой хоть в рай, хоть в ад,
Пусть и знаю я, что не вернуть тебя назад.
Не вернуть твои нежные ласки...
Но зачем сочиняю я сказки?...
Лечь в горячую воду с утра
И спалить любовь дотла.
Лишь покрасить воду в алый цвет...
Потому что, без тебя меня нет.

#2 baza

baza

    вып. ред.

  • Админ
  • 3 927 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Зеленоград

Отправлено 01 Апрель 2005 - 16:39

http://miet.zelek.ru/anekdots/

"Когда любишь кого-то, нужно доверять этому человеку - другого пути нет. Нужно отдавать ему все что у тебя есть, иначе какой в этом смысл?" (Роберт Де Ниро, кф "Казино")
Модный женский журналПравила форума
Зеленоградский форум Вконтакте


#3 sks

sks

    Укротитель тигров /диких/

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 312 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:трущёб
  • Интересы:так всё и написал...

Отправлено 01 Апрель 2005 - 16:48

Вопрос в службу поддержки:Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ: Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.


В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо".

Видеоролик с записью покушения на
Чубайса занял первое место на конкурсе телепередачи "А вам слабо?".

Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в
ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.

Сообщение отредактировал Moony: 11 Апрель 2005 - 21:33

Не надо дружок над собой измываться, Не надо учиться, не надо стараться -
Вколол и забылся, налил и свободен, Ряд свежих могил уже заготовлен…

©Размещенное изображение

#4 Moony

Moony

    Модератор

  • Модератор
  • 725 сообщений

Отправлено 01 Апрель 2005 - 23:40

-Так товарищи рядовые,запомните эти 2 года вы будете работать,
работать и ещё раз работать!!
Голос из строя:"Товарищ прапорщик а как же "Учиться,учиться и ещё раз учиться!!"
-Кто сказал?
-Ленин!
-А вас товарищ Ленин я буду еб@ть,еб@ть и ещё раз еб@ть!!

#5 baza

baza

    вып. ред.

  • Админ
  • 3 927 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Зеленоград

Отправлено 02 Апрель 2005 - 00:22

Три года назад мне пришла повестка
из военкомата. Теперь мы активно
переписываемся.

"Когда любишь кого-то, нужно доверять этому человеку - другого пути нет. Нужно отдавать ему все что у тебя есть, иначе какой в этом смысл?" (Роберт Де Ниро, кф "Казино")
Модный женский журналПравила форума
Зеленоградский форум Вконтакте


#6 PAV

PAV

    Overclocker

  • Супермодератор
  • 423 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:ZELEK.RU
  • Интересы:%)

Отправлено 02 Апрель 2005 - 02:33

Добавим свою лепту :rolleyes:

Стоит гаишник на посту. Вдруг видит - едет "Ока" и страшно виляет по дороге. Ну гаишник тормозит водителя:
- Вы пьяны!
- Не пил!
- Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Гаишник смотрит на прибор: нет, трезвый мужик!
- А что же Вы едете и так виляете?!
- Да понимаете, вчера у меня день рождения был. Так мне мужики "дворники" от "Камаза" подарили...
xz

#7 Moony

Moony

    Модератор

  • Модератор
  • 725 сообщений

Отправлено 04 Апрель 2005 - 19:02

Учительница даёт задание:
-Дети составьте предложение со словами "наверно" и "потому что"!
ну дети сидят и парятся,она начинает спрашивать:
-Маша давай что у тебя там получилось!
-Наверно скоро придёт весна,потому что тает снег..
-Молодец 5!
-Петя а тебя что?
-Наверно скоро пойдёт дождь,потому что тучи...
-Молодец 5,а вот ты Вовочка почему не пишешь??
-Я уже сделал,устно.
-Ну давай!
-Бабушка взяла газету и пошла в туалет..
Молчание.
-Ну а где же "наверно","потому что"???
-Наверно ср@ть пошла,потому что читать не умеет.

#8 sks

sks

    Укротитель тигров /диких/

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 312 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:трущёб
  • Интересы:так всё и написал...

Отправлено 04 Апрель 2005 - 19:09

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования
координат.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Hет)?
Не надо дружок над собой измываться, Не надо учиться, не надо стараться -
Вколол и забылся, налил и свободен, Ряд свежих могил уже заготовлен…

©Размещенное изображение

#9 sks

sks

    Укротитель тигров /диких/

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 312 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:трущёб
  • Интересы:так всё и написал...

Отправлено 06 Апрель 2005 - 21:32

В помещение ракетного пульта влетает
офицер:
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать??!! Три наряда вне очереди!!!

Вторая мировая. Русский выносит с поля боя смертельно ранненого еврея. Еврей говорит:
- Слышь, брат, убей меня, до утра не доживу...
Русский:
- Рад бы, да не чем, патроны закончились
Еврей:
- А ты у меня купи

;)
Не надо дружок над собой измываться, Не надо учиться, не надо стараться -
Вколол и забылся, налил и свободен, Ряд свежих могил уже заготовлен…

©Размещенное изображение

#10 sks

sks

    Укротитель тигров /диких/

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 312 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:трущёб
  • Интересы:так всё и написал...

Отправлено 07 Апрель 2005 - 12:19

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
-А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
- кеды, джинсы и магнитофон.
Не надо дружок над собой измываться, Не надо учиться, не надо стараться -
Вколол и забылся, налил и свободен, Ряд свежих могил уже заготовлен…

©Размещенное изображение

#11 Moony

Moony

    Модератор

  • Модератор
  • 725 сообщений

Отправлено 07 Апрель 2005 - 21:41

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин,
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин,
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"

#12 JIAnyc9I

JIAnyc9I

    Наша Лапочка

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 3 586 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва
  • Интересы:Brian Molko, Placebo, Five, love, meetings, films, melanholic rock, rock, alternative, tea, poetries, chat, ...

Отправлено 08 Апрель 2005 - 12:41

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар,
въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны,
задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик
и с этого момента потеряла контроль над машиной.


Сынy исполнилось 18 лет.
Отец, с облегчением вздохнyв,
говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет
и алиментов больше нет,
и посмотpи на ее выpажение
лица. Сын пеpедал все матеpи,
мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил
чyжомy pебенкy, и посмотpи
на его выpажение лица!


- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...


Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!


Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.

Полечу я за тобой хоть в рай, хоть в ад,
Пусть и знаю я, что не вернуть тебя назад.
Не вернуть твои нежные ласки...
Но зачем сочиняю я сказки?...
Лечь в горячую воду с утра
И спалить любовь дотла.
Лишь покрасить воду в алый цвет...
Потому что, без тебя меня нет.

#13 Moony

Moony

    Модератор

  • Модератор
  • 725 сообщений

Отправлено 08 Апрель 2005 - 15:17

Все в грязи, и в ж**е ветка,
Возвращается разведка.

#14 sks

sks

    Укротитель тигров /диких/

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 312 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:трущёб
  • Интересы:так всё и написал...

Отправлено 10 Апрель 2005 - 20:51

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

Поймал Герасим золотую рыбку... и теперь у него 3 коровы.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
Не надо дружок над собой измываться, Не надо учиться, не надо стараться -
Вколол и забылся, налил и свободен, Ряд свежих могил уже заготовлен…

©Размещенное изображение

#15 Moony

Moony

    Модератор

  • Модератор
  • 725 сообщений

Отправлено 11 Апрель 2005 - 22:08

Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит:
- Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной
длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит:
- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице...

Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает
пpофеccоpу:
- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ...
- Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают
один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже
дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс
и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!!

Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина
студентов их увидела...

Смелый и pешительный поступок совеpшил студент ИЭФа Пацков Сеpгей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоpовался с деканом, котоpый возвpащался с обеденного пеpеpыва.

Лекция в институте на тему "Сексуальное воспитание молодежи". Ну и препода поперло на тему "сколько ( в среднем) раз в год занимаются сексом студенты". Решил провести опрос:
-Кто из вас занимается сексом каждый день?
В аудитории подняли руки только 3 человека. Препод записал.
-2-3 раза в неделю?
Лес рук. Пересчитал, записал.
- 2-3 раза в месяц?
1/5 аудитории. Пересчитал записал.
- Ну и наконец, кто из вас занимается сексом 1 раз в год?
Поднимается рука на последнем ряду. все начинают удивленно оборачиваться....
- Молодой человек, вы хотите что-то спросить?
- Я занимаюсь сексом один раз в год. И ЭТО БУДЕТ ЗАВТРА! ЗАВТРА! ЗАВТРА!

#16 Moony

Moony

    Модератор

  • Модератор
  • 725 сообщений

Отправлено 12 Апрель 2005 - 22:38

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.

Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?
- Математика, Марь Ванна.
- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Подходит студент к киоску:
- Девушка дайте резинку.
Продaвщица спрашивает:
- Жевательную?
Студент отвечает:
- Пожевать я даю без резинки.

В метро едет бабка, смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания:
- Мальчик, садись.
- Да не, бабушка, спасибо.
- Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть.
- Спасибо, я постою.
- Ты наверное отличник?
- Не, бабушка, троечник.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и отличник.


Идет людоед, тащит студента. Навстречу другой людоед, смотрит на то, что первый тащит, и говорит ему:
- Брось ты его!
- Зачем?
- Да я вот вчера тоже поймал такого, поставил суп варить… Пока варил, он, гад, всю картошку слопал…

Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
- "А писло чесать?"
Преподаватель:
- "Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."

#17 PAV

PAV

    Overclocker

  • Супермодератор
  • 423 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:ZELEK.RU
  • Интересы:%)

Отправлено 14 Апрель 2005 - 23:25

  • Поймали людоеды Березовского
  • И стали играть в игру
  • Кто хочет срать миллионером %)

xz

#18 Moony

Moony

    Модератор

  • Модератор
  • 725 сообщений

Отправлено 22 Апрель 2005 - 11:48

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был?
Мент:- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает белая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...


Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю... ;)


Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!


Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

#19 sks

sks

    Укротитель тигров /диких/

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 312 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:трущёб
  • Интересы:так всё и написал...

Отправлено 23 Апрель 2005 - 12:40

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи...ц.


Вы хотите работать за границей?
Вы красивы и стройны?
В Латвии требуются укладчицы асфальта!


Ностальгия :bang:)))))
Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заеб*сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.
Не надо дружок над собой измываться, Не надо учиться, не надо стараться -
Вколол и забылся, налил и свободен, Ряд свежих могил уже заготовлен…

©Размещенное изображение

#20 Moony

Moony

    Модератор

  • Модератор
  • 725 сообщений

Отправлено 24 Апрель 2005 - 14:43

Если всех людей собрать,
И организовать умело.
Можно Солнце обоссать -
Вот бы зашепело!!!!!

Девочка Нина,дочь генерала
Красную кнопку на пульте нажала,в небо взметнулась ракета Оскар
классный был остров...Мадагаскар!

Ты не пей из унитаза
Там бацилы и зараза
Дерни ручку воду слей
Пену сдуй потом уж пей

Дед Афанасий присел на пенёк,
Ох и тяжолый сегодня денёк,
Птицей кружили над лесом штаны,
Вот оно подлое эхо войны

Девочка Таня по лесу гуляла,
И на гранату ножкою стала,
Буду я помнить и видеть во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички,"-тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.

Девочка в ванной бритву нашла,
-Что это ,папа,--спросила она,
Папа ответил:"Губная гормошка!"
все шире и улыбка у крошки!!

Спит Розита и не чует
Что на ней матрос ночует...
Вот пробудится Розита
И прогонит паразита!

В лесу раздавался топор дровосека.
Мужик топором отгонял гомосека.
Обессилив упал дровосек,
На нём торжествуя сидел гомосек

Как увижу я Маринку серде бьется об ширинку....

#21 sks

sks

    Укротитель тигров /диких/

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 312 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:трущёб
  • Интересы:так всё и написал...

Отправлено 27 Апрель 2005 - 17:51

- Пап! А люди есть?
- Кончились.
- Жри сыр!

Скульптура перед входом в МЧС:
"Противоминин и Противопожарский"
Не надо дружок над собой измываться, Не надо учиться, не надо стараться -
Вколол и забылся, налил и свободен, Ряд свежих могил уже заготовлен…

©Размещенное изображение

#22 sks

sks

    Укротитель тигров /диких/

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 1 312 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:трущёб
  • Интересы:так всё и написал...

Отправлено 30 Апрель 2005 - 09:09

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе.
Район приземления задали русские хакеры.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант, кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
Не надо дружок над собой измываться, Не надо учиться, не надо стараться -
Вколол и забылся, налил и свободен, Ряд свежих могил уже заготовлен…

©Размещенное изображение

#23 Moony

Moony

    Модератор

  • Модератор
  • 725 сообщений

Отправлено 04 Май 2005 - 22:54

Один программист другому:
- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
- Hу что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Hу тогда включай эмулятоp автопилота.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Разговаривают два программера:
- Представляешь, был вчера на презентации, а там... И коньячок, и вискарек, и водочка! Через полчаса - уже никакой, а на столах - не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, пошел в сортир, поблевал хорошенько - и продолжил!
- Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...
... Потом она ушла в офф-лайн.

Растрепанный программист нервно курит, хрустит костяшками,- в общем в состоянии нестояния. Жена спрашивает:
- Что прога не работает?
- Да все работает.
- Ну, ошибка?
- Да нет нормально.
- Так в чем проблема?
- Да задремал на "BACKSPACE"

Приват с офисом тех.поддержки:
-Извинитепожалуйстауменяпробелзалип
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются

#24 Moony

Moony

    Модератор

  • Модератор
  • 725 сообщений

Отправлено 05 Май 2005 - 19:59

Дочь рыдая,
говорит своей матери:
- Мама, почему все говорят,
что я сумашедшая!?
- Кто тебе такое сказал,
доченька?
- Мухи, мама!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!


Идёт по лесу заяц и читает какую то книгу. Тут на встречу волк:
-Заяц, ты чего это книгу то читаешь?
-Да так...про логику...
-Логика? Что это?
-эм-м-м....ну вот смотри...у тебя спички есть?
-Да
-Значит куришь, куришь значит и пьёшь, пьёшь значит и баб тра?аешь, а раз баб тра?аешь, значит стоит...вот тебе и пример...
-Круто! Дай почитать...
Ну заяц дал книгу волку. Волк идёт по лесу и читает, а на встречу медведь:
-Волк, ты чего это книгу читаешь?
-Да так...про логику...
-Да? А что это?
-Ну вот смотри...у тебя спички есть?
-Нет...
-Значит не стоит...

Девушка говорит врачу:
-Доктор,прямо не знаю,как вас отблагодарить...
-Знаете-знаете...

Экзамен в мединституте. Профессор студентке:
- Расскажите - ка нам о строении мужского члена.
Студентка, не задумываясь, со знанием дела:
- Это обтянутая кожей кость длиной 30 см.
- М-да, - бормочет профессор. -Что обтянут кожей - правильно. Что - кость - вам показалось. А что 30 см - просто повезло!

#25 Moony

Moony

    Модератор

  • Модератор
  • 725 сообщений

Отправлено 06 Май 2005 - 14:18

"Засериться" - увлечься просмотром сериала.
"Просерить" - пропустить очередную серию.
"Обсериться" - посмотреть очередную серию.
"Засерить" - записать серию для последующего просмотра.
"Пересериться" - смотреть несколько сериалов одновременно.
"Недосерить" - не успевать просматривать все сериалы

Уважаемые девушки!
Если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо-РУБИТЕ ЛЕСА, МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

В метро пожилая женщина просит уступить панка место. Панк говорит:
- Что, бабуля, болят ножки?
- Болят, милок, болят.
- А когда молодая была, место уступала?
- Уступала, милок, уступала.
- Вот потому и болят.

Муж, сегодня твоя очередь купать ребёнка, а я пойду прилягу. Через некоторое время жена слышит дикий крик, влетает в ванную и видит; муж держит ребёнка за ухо плоскогубцами и полощет в ванночке. Жена выхватывает плачущего ребёнка и кричит: — Ты изверг! -Ты сама-изверг! Набрала в ванну кипятка — руку невозможно опустить.

Телефонный разговор: — Да режься!!!... — Да колись, да хоть глотай колеса!!!... — Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку). Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: — Служба Доверия. Слушаю Вас!



Похожие темы Collapse

  Название темы Форум Автор Статистика Последнее сообщение